Вам стоит разворачиваться и убегать отсюда как можно быстрее.




Ask.fmVKАнонимное мнение
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:32 

Ирисы до потолка

...потому что воля моя сломит Богов.
В трезвой памяти и светлом разуме. В дыме, в коже, готовый орать.
Моя работа вытаскивает из меня мою собственную гниль и я понимаю, что не так уж и праведен стал, как думал. Меня за это не ругают, хвалят даже, там все такие - давить на людей прямо и косвенно, лгать, создавать иллюзии - других бы туда не взяли. Вот многие и слетают. Не выдерживают. А я получаю от этого легкое удовлетворение, хотя лично с человеком я вряд ли бы так смог. Эта школа действительно жесткая, мне не врали. Не продажами. Отношением к тебе самому и отношением к другим. Но мне нравится продавать людям то, что я продаю. Другое не пошло бы, а тут - включил фантазию, жесткость, и понеслась. Под вечер немного ломает, но стискиваешь зубы и улыбаешься, прощаясь до следующего дня. Смотришь на себя в зеркало и думаешь, а ты ли это? Не то ли, что тебе навязали? Потом вспоминаешь о всех неосуществленных мыслях, когда дошел до края, и понимаешь, что от себя никуда не деться. Каким вырос, таким вырос. Иначе вряд ли вообще могло быть.
Делая перестановку, задумался. Сел на диван и закурил трубку. Сатору прав, я действительно стал мыслить узко. Что стало тому причиной, не очень понимаю пока, но знаю одно - рамки в мыслях меня напрягают. Книги с этим не помогут, это должен сам поменять. Вскрыть коробку с мозгами, очевидно. Но приоритеты последнее время расставились очень жестко, тут уже влияние и Сатору, и книг, и семинаров на работе, где на мой вопрос мне доходчиво напомнили, где и почему люди останавливаются и спускают к черту все свои усилия. Я пока не очень понимаю, как мне достичь того, что я хочу, но понимание - вопрос времени, а двигаться можно и без него. Куда-нибудь да приду.
Сел писать. Наконец-то. Идея пришла там, откуда я ее не ждал - та самая, которую я действительно сел писать и знаю, как развить. Да по правде говоря, таких идей не мало, кровь она такая. Надо пользоваться, пока есть возможность. И те, которые пока еще черновыми вариантами в блокноте и на планшете, тоже надо будет довести до конца.
Когда приедем в Москву, заберу швейную машинку. Прямо ломка начинается, когда думаю о том, что и как мог бы сшить. Первым хочу обшить Сатору. Если понадобится, понесу ее в руках. Слишком много набросков одежды в голове и на бумаге. Последнее время мой мозг начал снова бешено генерировать идеи одну за другой, это словно наркотик, захватывающе, но порой не успеваю их записывать или хотя бы закрепить в памяти. Действие ли это таблеток или просто мозги встали на место, я не знаю, однако это состояние стоит поддерживать. Снова чувствую ту беспросветную жадность, которой всегда жил. Без нее я не я. Еще бы чуть чуть и...

21:53 

...потому что воля моя сломит Богов.
Я завязал с театром.(с) Это как с алкоголем завязать?

Или "чего только не услышишь, устроившись театральным менеджером".
В общем-то, я всегда считал, что моя идеальная работа - это тихий угол, программирование/документы/книги, где никто не трогает и я могу просто заниматься своим делом. Собственно, и образование программиста у меня еще и потому, что никто сильно не трогает, пока ты ебашишь код и не пишешь клиенту (а он уже ебашит за всех по мозгам). Сфера продаж меня привлекала только отсутствием планки в зарплате и доступностью, но это пожалуй было последним, чем я собирался заниматься и где я себя видел. "Я ведь не продажник". Мироздание, как обычно, решило по другому, и, черт побери, это самое идеальное место, которое я мог бы представить.
Хотя поначалу было страшно. Я переходил с работы на работу, и мне сразу сказали, что держать место за мной не будут, поскольку на тот момент я работал 2/2 и о нормальной стажировке речи быть не могло. Но я справился, уложился, с наслаждением перекатывая на языке "Гостеатр", при этом ожидая подвоха. Однако черт. Это потрясающе. Мне нравится и место работы, и условия, и коллектив, и люди, с которыми я работаю.
Правда, я сижу без сделок. Это не особо приятно и я не понимаю, что идет не так. Но в это место я вцеплюсь зубами. Там еще есть свободные вакансии, если что.
Это не останавливает моего желания, если смотреть правде в глаза.
Не так давно мы пили на работе. Пиво, в разгар рабочего дня, когда остался день до спектакля и напряжение выросло до потолка. Это было так...приятно. В смысле, я ощутил, как управляющий действительно в нас заинтересован. Но я теперь тоже хочу стать клевым и чтобы мне давали пить бейлиз, как моей наставнице. И даже несмотря на это, дисциплина там потрясающая. Господи, я могу долго восхищаться этой работой. И теми прекрасными отмазками, которые мне говорят люди.
"С вами в театр я больше не хожу!"(с) Мы с вами лично не ходили, но как скажете.

Коллектив - вообще отдельная тема, от которой я в восторге. И наставница. Пусть мы немного из разных миров, но это редкий человек, с которым я хотел бы подружиться, и не только потому что Юля любит выпить и французские фильмы. Я бы подружился и с Артуром, другим наставником, ахах, но ему 49 и у него трое детей, хотя мозги у него конечно отменные, я б хотел, чтоб он рассказывал побольше.

Сейчас я просто хочу, чтобы у меня с этой работой начало получаться. И тогда я буду вкалывать еще с большей радостью.

12:46 

Даже во сне мысли в плену

...потому что воля моя сломит Богов.
Он привозит мне варенье из сосновых шишек, из розовых лепестков и из лаванды - и боже праведный, нет счастливее человека, чем я. Жую шишки, курю и чувствую лес внутри, вспоминаю, как ел с деревьев кору и смолу (смолу любил больше всего, но ее было мало), как жевал листья, потому что был интересен вкус, как бегал за березовым соком и дикими яблоками, потому что что может быть вообще вкуснее, когда ты маленький и дикий. Боже, чего я только не ел на улице, ахахах. Весь лес перепробовал и цветы, до которых дотягивался. Вот теперь думаю, а не сварить ли варенье из тюльпанов, клевера или сирени...но всему свое время. Надо бы еще к травам вернуться. А ведь когда-то я хорошо в них разбирался. Когда-то - это лет пять, если не больше, назад. Господи, какие же эти шишки вкусные. Кажется, я буду очень страдать, когда они закончатся, но надо держать себя в руках и не есть все в первый день х)
А сон все продолжается. Чем дольше об этом думаю, тем больше напрягаюсь. Других снов уже не вижу, пересаживаю герберы по горшкам, потому что там им уютнее, в земле-то, смотрю со стороны, как отдают цветы входящим и пытаюсь понять, почему не вижу ничего другого. Выход простой - по лестнице вниз, открыть дверь, влиться в поток через мост, а дальше уже куда глаза глядят - в город (это немного дальше по дороге, через лесок), в замок (вдоль реки налево), по тропинкам к другим дверям...да там черт знает, куда придти можно, если захотеть. Иные иногда заходят и спрашивают дорогу, им подсказывают конечно, хотя на мостовой, для таких вот, есть указатели, но без цветов редко они уходят. Цветы ли это вообще, зачем они им и что, черт побери, вообще происходит? Мне нравится там (мое ли это "нравится" или я параноик?), но наверное стоит уйти. На одну ночь уж точно. А там, будь что будет...я как-то уже даже знаю, когда буду один. Такая, легкая изнаночная работа. Если я выгляжу так, будто понимаю, что происходит, то нет.
Пиши, кретин.

12:02 

...потому что воля моя сломит Богов.
Был странный тип сегодня. Не то чтобы из него лезли щупальца, или глазки бегали, я бы не удивился и бычьей голове, обладатели которой иногда проходят внизу. Такие "создания" напрягают своей обычностью. Не обычной обычностью, а такой скованной в тесный флакон вокруг тела, чтобы достигнуть максимума, пока разглядываешь черты и пуговицы на манжете, вроде бы и не подозрительно, а фальш чувствуется. Захотел кипарис, который вырастет самым могучим из всех - я принес ему горшок с маленьким, попутно вспомним, что там, вне сна, у меня тоже есть кипарис Рудольф, и ему у меня хорошо (подозреваю, что у них с Доком межвидовая любовь). Но тип только ухмыльнулся и сказал, что ему нет необходимости давать растению имя. Тот вырастет и люди найдут ему имя сами. Почему мне вспоминается при этом баобаб из Маленького принца...не знаю, хорошо ли, что во сне я продолжаю находиться в этом магазинчике. Не скажу, что мне там страшно, но и напрягает немного. Раньше так долго я находился только в кошмарах.
Ветрянка меня не то что напрягает, скорее раздражает и дает по больному. Я конечно стал понимать, насколько ценю свое тело и внешность, но ночью решил, что к черту, если ходить с язвами на лице, то пусть так оно и будет. Хотя бы будет выдавать, что моя душа-то далеко не прекрасна. Лишь бы прошла поскорее, чтобы я смог на работу выйти и зарабатывать деньги. Бесит.
Не могу заставить себя писать. Катастрофически. Посты в дайри и то через силу и долго, а писать я хочу совсем о другом, о тех мирах, которые создал, о существах, которые выглядывают из-за плеча и просят, чтобы я дал им плоть - слова на бумаге. Но я не могу ни дать им начало, ни связать их в одно целое. И уж последнее, что я хочу расписывать, это скучные человеческие темы. Пожаловался отцу, но он сказал, что если мне за это не платят сорок тысяч, то лучше писать то, что хочется и нравится, на этом поприще я продвинусь быстрее хд конечно, я могу привыкнуть к чему угодно, заставить себя...но, мать его, пошло оно все нахуй, я не хочу больше привыкать к тому, что мне не нравится. Я нашел себе самое идеальное рабочее место на свете, черт побери, разобрался со своей головой, хоть для этого мне и пришлось посидеть в полной изоляции, у меня лучшая женщина в мире, я свободен в чертовом городе в лучших условиях, какие мог попросить. И я не могу сесть и писать. Черт бы тебя побрал, идиот. Ты серьезно? Переступить самую чертовски крохотную ступеньку с такой удобной днк, лучше и быть не могло, неужели так сложно?
И все же, злость действительно мой король.
Пойду писать.
А если не пойду, то хотя бы буду рассказывать, как дела в магазинчике на той стороне.

14:07 

Ярость - мой Король

...потому что воля моя сломит Богов.
Оставляю за собой зеленый след. Странно, что не синий. Хотя это было бы страшнее. Боль царапает изнутри еловыми иглами, поджигает пламя внутри, шипит, раздражает. Злюсь. Что из них горит больше? Размазываю зелень по коже, кажется, зеленею сам, брожу без времени, сутки меняются только цветом за окнами. Изоляция; ни людей, ни разрешения, рамки расплывчатых стен и я, я, только я, только мысли и больше мыслей, воспоминаний, ощущений.
Кто бы подумал, что тяга к ней не выйдет из моей головы. Чувствовать это так остро спустя столько лет странно, но, кажется, это единственное ощущение, которое было и остается верным. Рисуй, у тебя талант. Рисуй, твои родители так хорошо рисуют. Рисуй, смотри, мы нашли тебе учителя. Но когда есть, кому делать это вместо меня - и слава Богам, в сторону карандаши, бумагу, на которые мне тошно смотреть, потому что это не то, что я хочу видеть в своих руках, потому что меня тянет к одной единственной вещи из всех, которую я когда либо видел, потому что даже фортепиано, как замена, не вызывает у меня радости, ведь оно и отдаленно не похоже на скрипку. А потом Учиться поздно, дорого, а денег и так нет, да и видел ты цены на скрипки? Выбрось из головы, скрипке учатся с детства, гитара, которая тоже не для меня, и воплощение изящности - в пыльном футляре, когда забежал брат одной из мимолетных знакомых. Какой Бог мог сотворить такое? Влить столько слов в струны, рассчитать ровные плавность и грубость в одной форме, создать такой совершенный инструмент? Но даже сейчас я стараюсь забить эти мысли куда подальше, зачем я вообще снова о ней вспомнил, спустя столько лет. Дурак, не иначе. Когда-нибудь, может...
А там, на границе снов, я уже которую ночь работаю в магазине цветов. Каких только гостей у меня не было. Как меня занесло туда? Да черт его знает. Я просто пришел и остался. На границе, высматриваю в окна знакомых и сплетаю один за другим букеты. Сегодня ругал опаздывающую ведьмочку, которая должна была мне помочь. Я попал туда...после того кошмара, кажется. Когда вскочил часа в три ночи в слезах, задыхаясь, но ничего не помнил, кроме того, как яростно бился в окна ветер - разбудить пытался? - я впустил его, и стало легче и спокойнее. Сразу вспомнил наши отношения с ветром в детстве...я вообще много чего вспоминаю о себе. А в том магазине особенно любимы мной ирисы. Вы бы видели их - восхитительный сочный цвет, бутоны с ладонь, лепестки из сатина или тончайшего шелка, заглядение. Интересно, кто забегает за букетами. Мы платы не берем, а я и не расспрашиваю, если не говорят. Зато вид в окно - оно во всю стену, а стена у нас метра три, высоченная, на дорогу, где-то замок вдалеке есть, кусок леса и река с мостом. Толпа постоянно внизу. Мы на втором этаже, лестница каменная, дверь деревянная с лилией, приметно.
Меня бесит моя ветрянка на лице.
Начинаю понимать, какую музыку люблю. О да, спустя двадцать два года, я решил, что мне нет нужды придерживаться нейтралитета. Я устал от него. Я бешу сам себя в своем нейтралитете. Когда-то он был мне интересен для того, чтобы понимать больше, для того, чтобы узнавать все, но не придерживаться ничего, чтобы не быть субъективным; но все то было детским любопытством, да и действовать так полностью невозможно. Хотя это дало мне хорошее осознание того, что то, что я не люблю, не обязательно является плохим, правда, по большей части это касалось еды.

23:58 

...потому что воля моя сломит Богов.

Когда все только начиналось, спустя месяц мне казалось, что прошла уже вечность. А теперь прошел год - и мне кажется, как же это было мало. Мне нравится испытывать это чувство. Нравится, что мысли о тебе греют сердце, нравится, что я не могу наговориться с тобой, нравится, когда ты радуешься, нравится, что мы живем вместе, и то, что у нас все впереди. Ты...черт. Ты не представляешь, как я люблю тебя. Испытывать такое чувство все еще удивительно, все еще потрясающе. И даже когда я говорю об этом, это все равно не может выразить всю гамму эмоций, потому что это слишком сильно, слишком хорошо, чтобы это описать. Когда я перечитываю старые посты, когда просто вспоминаю, да и, знаешь, даже когда просто вижу тебя рядом - это счастливое ощущение. Даже когда мы ругаемся. Даже когда ты ворчишь на мою глупость, даже если мы молчим, потому что нам комфортно и в молчании, читая книги, или когда один рисует, а второй смотрит что-то. Твое существование в моей жизни, твое присутствие - лучшая поддержка, которую я мог бы вообще обрести в этой жизни. Пока есть ты, я смогу сделать все. Потому что я хочу сделать тебя счастливым. Хочу, чтобы у нас было больше возможностей в этом чертовом мире, потому что сидеть на месте в тихом углу - не для нас.

Мне нравится смотреть, как ты двигаешься вперед и достигаешь чего-то. Я не хочу отставать от тебя. Особенно теперь, когда я нашел свое место и на работе, когда ты понял, что тебе надо делать, когда началась весна после долгой и тяжелой зимы. Согласен, порой я веду себя как идиот, и я не был хорошим все это время, и наверняка буду в чем-то ошибаться и впредь, но ты все еще со мной, и я благодарен это. Благодарен за то, что ты выносишь мои ошибки, указываешь на них, и хочешь идти вперед вместе. Будь со мной. Давай сделаем наше будущее потрясающим.

Спасибо, что ты есть в моей жизни, Крис.

21:53 

...потому что воля моя сломит Богов.

Одного поля ягоды;
С одной ветки упали, скатились вместе, вечно -
Шагая из века в век, смерти вместе не ведали, и не помнили, что творили.
Дошли до конца, раздали долги. В одном из квадрилионом миров встретимся снова, если выпадет случай.



На работе странно. Я всеми зубами вцепляюсь в шансы, и плевать мне, что вероятность небольшая, я их заберу, от предложенного не отказываюсь. Работаю, работаю, работаю. Ты уже старший- сказала мне новая управляющая, сказал мне наставник, и я подумал "Почему бы нет? Шанса лучше не представится". О том, что будет после, после и подумаю. Где чудо, как не в моих руках?
Вижу либо кошмары, либо добредаю до Кайне и говорю с ним. От чувства вины избавиться трудно, но, кажется, у меня потихоньку получается. Мне...легче дышать, но я не могу перестать думатьдуматьдуматьдуматьдуматьдуматьдуматьдумать. Сколько бы мироздание не било меня, всегда полностью не доходило, а теперь мне тошно от самого себя. От того, какой я, каким стал, от того, что топчусь на месте, от того, что и сам себя не понимаю, от того, что я сам забыл себя и то, что могу. Из весны в весну мне легче проживать, но я боюсь того, что не знаю, когда и как сильно могу провалиться. Хотя нет, подозреваю, когда. В этот раз, думаю, письмо напишу и сожгу. К черту их впредь. Я устал оплакивать свое горе. Пора закругляться. Как будто мне больше нечего будет оплакивать в оставшееся время.
На подоконнике растет лаванда. Хочу рассадить ее по горшочкам, чтоб росла, многолетняя, цвела чаще. Крис говорит, кипарисы не цветут, поэтому хочу, чтоб и он цвел.
Как-то слишком подсел на сладкое. Прям совсем. Это немного раздражает, но насытиться никак не могу.
Надо разобраться со своей головой. В ней хаос, все раскидано, с годами полки забивались барахлом, а теперь ничего не находится, и, боюсь, затянется надолго. Но надо. Я двигаюсь слишком медленно. Времени не так много, чтобы медлить.

23:58 

...потому что воля моя сломит Богов.
Здравствуй, Мир. Нам надо долго и по-честному поговорить. Звучит мрачновато для меня самого.

18:29 

...потому что воля моя сломит Богов.
Еще направляясь на собеседование, я пытался представить себя на будущей работе. Это было странно; и так, в общем-то, и оказалось. Все, как всегда, в моей жизни - чем хуже я могу себе что-то представить, тем лучше оно получается. Устроился работать в кондитерскую неподалеку от дома, и мне, на удивление, нравится, даже несмотря на то, что организация работы хило машет лапками. Но все получится. Мне нравится и коллектив, и место, и продавать людям вкусную еду, которая, пусть и немного, но делает их счастливее. Мне даже не так сильно хочется уходить по вечерам, как хотелось сбежать с Finn Flare. У меня второй выходной - вчерашний я должен был работать, но не вышло - а я все еще прокручиваю в голове моменты, которые можно улучшить, и прикидываю, как это можно сделать. И опять, в моей жизни новая Даша, но теперь она моя управляющая. Все же они меня окружают. Мне очень нравится работать что с Наташей, потому что когда есть "старичок", цели которого совпадают с твоими, но который готов поделиться с тобой опытом и устроить тебе день адского жесткого обучения - это восхитительно, и так гораздо проще, чем если бы мне приходилось постоянно звонить управляющей с вопросами. Тем более с тем, что за два дня работы с другим админом у меня была недосдача и нехилая (и теперь я не очень уверен, что она была реально моя, а ее не пытались на меня повесить), которая ввергла меня в панику. Но валить из-за этого было бы достаточно глупо, учитывая, что подобные проблемы решаются набиванием руки и опытом.
Позавчера, идя с работы домой, я впервые за долгое время ощутил себя действительно уверенным в собственных силах, и считаю это хорошим показателем.
Еще бы я не снес половину ногтя и не залил кровью пол на кухне, перепугав этим Наташу, было бы вообще заебись хд
В моей голове увеличивается хаос. Дурные мысли, дурные сны, я не могу собраться сразу, и меня это бесит, бесит, что не могу творить, как раньше, бесит, что постоянно вижу вокруг тени и не могу от них отключится, и получается только хуже, бесит, что отражение рычит на меня, бесит, что я не могу набить себе татуировку - ни одну из двух, к которым даже нет эскизов, бесит отсутствие на лице очков. Нравится, что недоволен собой. Нравится, что потихоньку прихожу в себя который не в себе. Бесит, что я не знаю, где я. Бесит, что я знаю, где я. Нравится собственная злость. Бесит клетка в голове. Бесят ограничения. Бесят консерваторы. Бесят не рациональные использования пространства и возможностей. Бесит отсутствие шкафа книг до потолка. Бесит, что я зациклился на старых привычках. Бесит, что они въелись и я не могу вытащить их полностью. Бесят слепые люди. Бесит, что мало цветов в квартире. Только елка и лук. Бесят пустые необжитые стены. Нравятся журавли на потолке и проектор звездного неба. Нравятся пластиковые грибы с цветными шляпками. Нравится держать карты в руках. Бесят неиспользованные террабайты моего разума. Бесит человеческий фактор. Бесят пустые разговоры. Нравятся споры о физических явлениях и долгие разговоры, заставляющие думать. Бесит, что не могу стоять планку дольше сорока секунд. Бесит, что нет табака для трубки. Нравится снова вкус "Кэпа" на языке. Бесит, что тело мое - слабое. Нравится, что ноги болят после работы. Бесят страхи о том, что невозможно предсказать. Нравится, что программирование еще влечет меня. Бесит, что я почти ничего не помню. Нравится говорить людям прямо то, что думаешь. Нравится, что приходится вытаскивать из себя все. Нравится, что на пальцах моих - море и кредо. Нравится слушать себя. Бесит, когда не могу справится с дурью в голове. Нравится, когда есть тот, кто всегда даст мне нужную книгу. Бесит, что снова зациклился на деньгах. Нравится, что надо работать как можно больше. Нравится, что работа нравится. Бесит, что карман пустой без ножа. Бесит, что помню тень друга. Нравится, что не пошел медиком. Нравится, что могу продолжать бесконечно.

20:02 

Из разговоров с самим собой

...потому что воля моя сломит Богов.
- Как-то очень сложно не упасть в депрессию из-за отсутствия работы.
- ...вот найдешь работу, и падай сколько хочешь. Сначала деньги, потом депрессия.

URL
17:19 

Когда-нибудь я начну писать, а не излагать факты

...потому что воля моя сломит Богов.
Дневник - хорошее место. Никак не могу научиться выливать куда-то мысли. Даже завел тетрадь, но притронуться так и не притронулся. Хотел бы я, как прежде, писать так же красиво.

Завел Рудольфу грибы. И кита, в котором будет расти лук. Рудольф - это кипарис.

Мне нужна работа. Занятие. Что-то, что мне придется делать, чем я смогу занять руки. Это как ломка, работать. Еще немного и я начну биться во все локации вокруг.

Съездили в Москву. Никому, кроме нескольких человек, не говорил, что приезжаю, и встретился в итоге только с Мором. В первый раз побывал на квесте, подаренном Рыжему. Это было забавно. Оказывается, я испытываю удовольствие от сложных логических задачек. Вот уж не подумал бы. Купили куртку. Его бабушка так волновалась за меня, что пыталась убедить, что моя куртка тоже холодная, и я чуть не поехал в его пальто...неловко. Не люблю, когда за меня волнуются чужие люди. Впрочем, это лучше, чем если бы они меня ненавидели.

Я не понимаю, чего я хочу. Приближение весны заставляет меня немного напрягаться, но я стараюсь об этом не думать. Я мог бы выделить то, чем хотел бы заняться, но понимаю, что не ко всему у меня есть силы и возможности. Если старые желания держаться долго в голове, это ведь что-то значит? По крайней мере, я мог бы хотя бы начать бегать. Физические занятия отчищают разум и забивают мою агрессию.

Хочу книг. Боги, сколько же книг я хочу.

Мой Чудесник сразу принялся за чудеса. Я был уверен, что этих свитшотов больше нет, но он припер его, тот самый, на который я постоянно смотрел, но как обычно не купил. И Скайрим. Книга по Скайриму. Боже, я хочу лежать с ней в обнимку и орать. Лежать в свитшоте. И орать. Орать - это самое главное.

Старая музыка помогает мне расслабляться.

12:32 

...потому что воля моя сломит Богов.
Первое впечатление оказалось ошибочным. Вернее, не совсем так: я просто увидел только то, что хотел. Если о людях я зачастую не могу судить и спустя пару месяцев, то места всегда выбирал интуитивно и основываясь на прошлом опыте. Однако...
Дисциплина. То, что нравилось мне в Finn Flare, серьезное отношение ко всем правилам, меговским или собственным, здравое отношение к "статусу" друг друга. Правда, мне казалось, что мне хватит коллектива, где я смогу найти друзей, но оказалось, что это для меня далеко не на первом месте. Я старался не обращать внимание на явных "любимчиков", на хуевые навыки работы с коллективом, вздыхал на рассказы об отношении к покупателям, но когда на задвинутую в угол бесхозную непонятную сумку мне сказали "Ааа, тут часто кто-то что-то оставляет"....часто? Кто-то? В абсолютно пустом блядь зале? Я не параноик, но если уж не собственная безопасность, то как минимум безопасность магазина/людей в комплексе должна иметь хоть какое-то значение. И если бы единственными плюсами не были веселый народ и шмотье, я бы, может быть, и подумал еще. Но, пидор Василий был прав, и это явно не перевешивает минусы. И три убогих бестолковых трека, от которых сходишь с ума.

Осознание, что у меня нет работы, меня напрягает. Это не так заметно, но, кажется, последние сутки моя голова забита мониторингом всех возможных мест, куда я могу сунуться, и их оцениванием. Да и не только этим. Ахахах. Моя голова - Библиотека, полная Теней.

Впрочем, надо было подстричься, чтобы почувствовать себя намного лучше.

20:48 

...потому что воля моя сломит Богов.
Все подводят итоги года, а я разбираюсь с работой, лол. Впрочем.
Начинался он забавно. Я окончательно стал "Горьким", не находил себе места и читал много о ВИЧе, ахах. Жил не в своем доме, сдавал сессию, бегал с не написанным дипломом и старался разобраться со своей головой. Будем честны - мне было скучно, пусть и забавно. Я не знал, куда себя деть. Не знал, что мне делать. Не знал, кому дать себя и кому придти на помощь, чтобы спасти себя.
Потом меня снесло. Как и всегда к марту; да и компания, с алкоголем в которой я сначала просто смирился, а потом сошелся полностью, располагала. Я веселился новыми знакомствами, веселился вседозволенностью и ветром в голове, которые смог себе позволить, веселился тем, как много людей появлялось в моей жизни. В тот момент я окончательно принял то, что мне мало что светит, и что я могу использовать свой разум во вред другим. Утешение людьми в тот момент было хорошим отвлечением; меня кидало в крайности настроения; но мне было все равно, да и сейчас, в общем-то, я не вспоминаю об этом с какими-то плохими оттенками. Пожалуй, единственное, о чем я жалею, что не помню, как называлась та прекрасная кальянная на Китай-городе. Но Вселенная решила иначе. В тот раз я не просил ни о чем; да и черт вообще знает, с какой единичной вероятностью к квадриллиону могли завязаться наши отношения, как они вообще могли развиться. Но после неудавшейся поездки в Питер, после внезапного возвращения, я влюбился окончательно, так, что до сих пор люблю. А ведь, казалось бы, мы с Рыжим точно будем избегать друг друга.
Диплом, переезд в другой город, который теперь занимает в моем сердце первое место вместо Москвы. Работа "просто потому что надо", торговля, которой я не хотел касаться, коллектив "за 30 и старше", и ни одного друга за полгода. Осень. Мы завели крыс. Поездки в Москву выматывали меня столь сильно, что родственники теперь ни в жизнь не узнают о моем приезде. Порвав с ними тесную связь, я осознал, как сильно хотел от этого сбежать. Кровные узы - не мое. Настоящая семья у меня не по крови. Концерты. Ссоры. Примирения. В каких-то моментах мы с Рыжим не состыковывались, в каких-то это происходит до сих пор. Под Новый год - измученные работой; а я - счастливый, что ему зашел и любимый мной Кинг, и тем более Skyrim. Фейерверк и снег, много снега, как чудо, когда я наконец вышел на улицу.
Но я счастлив. Этот год был действительно прекрасным, таким, какого мне не хватало. Движения, события, изменения в голове. Этот год дал мне нелюдя, которого я полюбил по-настоящему, и, слава Богам, ответно. Чудеса такие внезапные. Я оглядываюсь на себя прошлого, перелистываю, смотрю дальше, и мне...радостно от всего, что было. Даже если было неприятно. Даже если мой уровень неловкости стал "Почти Макэвой".
~
Работа меня отупляет. Сегодня я понял это окончательно. Я сходил в Cropp на стажировку и вроде понравился, Жанна даже сказала, что взяла бы меня сразу, если бы работал офис. Было много народа, я чуть ли не умер, погребенный вещами в примерочной, мне было неловко, что я не могу ни с кем заговорить...но потом стало легче, и мне стало так хорошо, так...по-своему. Мое место, мои люди, ради которых я хочу работать, даже если это значит вылизать одному весь зал. Маленькая Настя, за которую я, честно, немного боялся, потому что те стопки вещей, которые она у меня забирала, была тяжелой и для меня, а она совсем мелкая ростом. Видать, во всех маленьких, как в Кош, живет скромный Халк. Клиенты, с которыми можно пообщаться, "Некоторых можно послать, если лезут" (с), вещи, которые я хочу перемерить сам, даже женские, и теплое вдохновение. Захотелось взять гитару - за столько времени, взять книги, а не молиться о том, чтобы день прошел скорее и лучше бы магазин вообще сгорел. Возможно, теперь я буду так же счастлив, как Рыжий и Тео - работая на своем месте, где ты можешь быть собой.

08:46 

...потому что воля моя сломит Богов.
Я пою йольские песни, сзади пляшут тени. Не терпится заполнить дом, стучат в окна и двери, все равно, никакого внимания. Как будто раньше не было такого. У колоды меняется лицо, я посмеиваюсь, разглядывая, а они все шепчут и шепчут, что времени мало. Привычно; проваливаюсь во сне, чтобы найти там Его, и "Раскинь мне расклад". Никак не меняется. Сидим в подъезде, все как он любит, промежуток, граница между домом и улицей, но стоит заслышать чужаков - "забирай и пойдем", карты из рук почти сыпятся, на последний этаж, лишь бы не забыл там ничего..."заходи и молчи" - улыбается, целует перед тем, как мы выйдем. А я и молчу, как и всегда, зашиваю рот и несу свое знание и тепло поцелуя обратно. Ничего не меняется. Кроме того удивления, когда я вижу себя в зеркало.

23:27 

...потому что воля моя сломит Богов.
Докатился. Заболел. Аж так, что температура поднялась к 38. Мужик из медпункта посмотрел с таким сочувствием, что хотелось провалиться под землю, а с работы гнали всем коллективом. Спал в итоге весь день, проваливаясь в небытье и иногда открывая глаза, чтобы попить. Но сегодня явно лучше. По крайней мере, меня уже не глючит и не охватывает паника без причины, и не ведет так, что я и сижу с трудом. Если бы так и осталось, завтра вызвал бы скорую. Сегодня меня просто сжирает злость к себе и к тем, кто мешал мне, когда я провалился.
Всех разорву. Но вопросов у меня огого сколько. И как же, черт побери, я хочу отстричь волосы.

В Москву теперь только тайно.

Я не сдамся. Никому. Ничему. Никогда.

02:51 

...потому что воля моя сломит Богов.
На самом деле, единственная проблема в том, что ты перестал стремиться к своему идеалу и из этого выливается все остальное. Вечно ты все забываешь.

URL
18:20 

...потому что воля моя сломит Богов.
Голос Саймона Ле Бона на проверку оказывается достаточно забавным. Сладковато-терпким, как пирог с трюфелем, забытый в холодильнике, как шоколадная пена для ванны. Я закрываю глаза в и без того темной кухне и утоляю свою жажду сладкого легкими песнями группы, на которую всегда смотрел с искренним сомнением и "чем-то потяжелее" в наушниках. Руки в земле, тихо подпеваю, молясь о том, чтобы они оба еще раз показали мне свои цветущие бутоны, а в висках колет от ощущения чужого недовольства. "Да слышу я, слышу. Простите. Я не собирался забывать о вас. Я дурак, но вы, вы-то прекрасны..." Как я мог? Впускаю ветер, выключаю свет вовсе, пока он оплетает стебли прохладой, лишь бы не замерзли, лишь бы потянулись выше...
О том, как по прежнему не люблю свою работу, уже не думаю. Испытание - выдержу или нет, или, как тепличный, сбегу сразу же. Стискиваю зубы, думаю о доме, забываюсь и нахожу плюсы. Выжать из этого места все, что могу, не выходит полностью, но я стараюсь, и это придает мне сил. Передержка, временное пристанище, то, как и привык.
Я не верю - но так оно и есть - и его умение словами дать мне подзатыльник оказывается тем, по чему я скучаю больше всего в Москве. Глупый, глупый, решивший, что растерял друзей, и неспособный справиться со своим пмс. Сигарет не хватает, но когда отпускает, я понимаю, какой же все-таки иногда дурак.
Зима предвещала бы беду, да ощущение покоя в душе стирает ее на нет. Справимся. Пересилим. Теперь нас двое, теперь я не один, теперь мы...задыхаюсь тихим смехом и радостью, обжигаю крепким клубничным чаем искусанные губы, радуюсь тому, что обрел. Благодарен за то, что имею. За то, что люблю и любим.
За окном не туман, дымка, обещают снег, представляется, как появятся из ниоткуда, одеялом серебра усыпляя все вокруг. "Эге. Ты что, взрослеешь?" Есть вещи, которые я не собирался никогда никому рассказывать. Тянутся длинной нитью черных бусин, тяжелеют, желая выпать изо рта в мир, проговориться, сбежать, чтобы раствориться в небытье.
Если зациклишься на правилах - умрешь.

08:57 

...потому что воля моя сломит Богов.
Я ненавижу свою работу. Да, она полезна для моего развития, да, технически, мне не за что ее ненавидеть, но я видимо еще не в том состоянии, чтобы быть среди мамаш и шлюх одиннадцать часов в день мне было комфортно. Я ненавижу тупых людей и начальство, считающее, что я обязан им чуть ли не существованием, я ненавижу вещи, которые меня интересуют не больше, чем на уровне "тепло и норм". Я адово хочу лечь спать дальше после кошмаров с матерью в особенности.
Мне прекрасно, пока я с Рыжим. Но когда я там, все дерьмово. Я задыхаюсь и сваливаюсь с "не своего места" очень рьяно.
Моим синякам под глазами позавидует любой Бальзак.
Когда-нибудь я доберусь и напишу нормальный пост.

20:15 

Мне говорят "нет любви", а я говорю "есть"

...потому что воля моя сломит Богов.
Для некоторых пять месяцев - не такой уж и большой срок. Мое чувство времени давно стерто, и, каждый раз оборачиваясь, я осознаю, что по-человечески все-таки прошло мало времени.
Я люблю тебя. Люблю целиком и полностью, как и должно быть, даже когда мне что-то не нравится и когда хочется приложить лицом о стену. Люблю, даже когда бешусь и нервничаю, считая, что в очередной раз все испортил. Я могу с тысячу раз удивляться, что мечта, на которой я поставил крест и уже выбрал на тот момент другой путь, сбылась, и сбылась, пожалуй, наилучшим из возможных образов. И я чувствую, что это действительно то, что мне нужно.
Я расписываю запотевшие стекла балкона словами из песен, пока дымится сигарета и орут на немецком динамики, и вдруг вспоминаю, как, будучи еще ребенком, общался с ветром и дарил ему записки и цветы, в просьбах или от скуки, и меня пробирает на смешок. Кажется, я повязался с ветрами еще в ту пору юности.
Впереди нас ждет целая вечность, потому что отпускать тебя я не собираюсь. Нам еще открывать книжный-бар для таких же бессмертных ублюдков.

21:48 

Из обмена писем с миром

...потому что воля моя сломит Богов.
Шаг. Мир осыпается. Все имеет двойное дно.
Шаг. Какая бессмыслица, все-таки - зациклившийся туман.
Шаг. Ветер обхватывает лицо, закрывает глаза, шепчет "Вспомни".
Бояться того, чего не знаешь наверняка - глупо.

Страшный лес

главная