16:30 

Будничное.

...потому что воля моя сломит Богов.
Кажется, скоро я стану костлявым пауком. Буду висеть на ниточках с кошмарами, изредка сталкивать стеклянные шарики и общаться со своим подсознанием.
За окном медленно летят птицы. Они действительно очень медленные. Даже снег быстрее падает.
На столе такой бардак, что кошка даже стороной его обходит. Повсюду валяются письма "из Хогвартса". Надо бы их состарить, да кто ж знал, что у нас нет чая.
Голосок прорезался вместе с зубками. Нам бы спеть.

23:11 

...потому что воля моя сломит Богов.
Я открывал глаза и знал, какого быть человек с сотню, с тысячи раз, но не в этот. Я все забыл, растерял все, по одному Богу известной причине. Но мне сложно без этого. Я пытаюсь выплюнуть все слова, которые застряли в тесном горле, они собираются комом и распирают меня, а я могу избавляться от них лишь случайным образом и хорошо, если хотя бы раз в месяц.
Не говори этого. Найди причину не говорить.
Обмани себя. Только тише.
Молчи. Пожалуйста, молчи.

Меня просто разорвет на части.
Я никогда не думал, что буду плакать из-за того, что со мной что-то не так, что вообще что либо связанное со мной вызовет такую бурю эмоций; что меня будут так волновать мелочные проблемы. И, то ли отдача от последнего оказалась такой, то ли я просто дурак, который забыл о главной необходимости разобраться в себе.
Господи, ты бы знал, как много вещей меня заебало. Почему бы нам не напиться вместе?

@темы: А дни летят как боги в пропасть, Удушье

01:18 

Аррр О-О

...потому что воля моя сломит Богов.
За этот год я успел:
Отпустить своих тараканов, которые угнетали меня чувством вины за чужие смерти и ошибки. Это действительно то, что мне было необходимо. И вообще, не только от них. Я стал больше любить себя. Больше думать о себе, чем о других, и не испытывать за это неловкость. Понял, чего хочу я, а не те свои желания, которые были навязаны окружающими. Понял, чего хочу видеть в себе внешнем и внутреннем. Раньше это определялось пожеланиями некоторых людей, но не моими.
Довести себя до второго в жизни серьезного нервного срыва. Не сказал бы, что это было хорошо. Скорее даже грустно. Но я смог сбросить с себя кучу всякого дерьма и относительно нормально расправить крылья.
Вырасти. Но физически скорее выпрямиться.
Успел сделать даже коротенькую кривую, как черт игру. Но она настолько убога, что вгоняет меня в истерический хохот. Но уже хоть что-то. То же самое произошло и с озвучкой стихов, но к ней я вряд ли буду возвращаться, в отличии от игры.
Найти людей, которых я мог бы назвать близкими. Ну...скорее даже удостовериться в том, что я могу их такими называть.
И забить подальше некоторую часть себя. Это не есть хорошо, но и не есть плохо. Это просто то, что я боюсь выставлять напоказ.
А еще я влюбился в кубик Рубика. Боже. Это восхитительно. Он потрясающих. И назвал его Джонни. Три часа залипал. Не думал, что это так круто. Зачем мне мир, если у меня есть кубик?

URL
10:56 

Осталось 9 дней О_О

...потому что воля моя сломит Богов.

07:33 

По утрам люди и боги ругаются вместе

...потому что воля моя сломит Богов.
Зачастую мне кажется, что я во сне. Что могу неловким движением разбить окружающую реальность. Мне немного страшно о том, что будет после, если это все-таки случится, но любопытство гложет не меньше. Некоторое время назад я научился спокойно воспринимать мысль о [лживости] иллюзорности чего-то вокруг. Это не "плохо", но и не "хорошо", хоть и большинство людей наверняка хотели бы избежать такого исхода. А порой, в приливы сильного раздражения, мне дико хочется воткнуть когти в "вокруг" и посмотреть, как оно трескается, ломается, показывая свой истинный вид. Или тьму.
Я ощущаю себя...двойственным, что ли. Я никогда не брался утверждать, что являюсь счастливым/несчастливым обладателем нескольких личностей, поскольку мне сложно сделать ограничение для себя и "не себя", да и, в общем-то, не вижу в этом толку. Внутри меня все равно сижу я, и даже если я иногда ощущаю себя не единственным, это лишь борьба разума и души, либо их попытки помочь друг другу, что, впрочем, не всегда удается. Это иногда забавно, иногда утомляет, но если бы было иначе, было бы не так интересно.
Иногда мне стыдно за мое беспамятство, и я задаюсь вопросом, почему это все-таки случилось. Мне хочется верить, что ответ я почую, однако рассчитывать на это полностью не безопасно, интуицию может обмануть собственное желание, а мне бы все же хотелось правдивого ответа. Это не страшно, но неудобно; есть вещи, обязательные для людей, которые в какой-то момент упустил или не заметил, взрослея, а в нынешнем времени спрашивать о них несколько постыдно. Быть может, если бы не это, я бы вырос абсолютно другим. Было бы любопытно посмотреть, имей я в запасе чуть больше времени.

@темы: А дни летят как боги в пропасть

18:08 

Деликатес ночи - боги с корочкой святости

...потому что воля моя сломит Богов.
У меня ощущение, будто мой путь сложен из костей, и я иду по ним босыми ногами, рискуя сломать каждую и нарушить все. Чем не домино?

Несколько рандомных фактов обо мне.
читать дальше

А вообще мне хочется тяжелого запаха специй и аромапалочек. И страшную сказку на ночь.

07:17 

Ледяной

...потому что воля моя сломит Богов.
На улице много снега, как я и хотел.
Я устал от всего этого.
Я хочу уснуть. Опустить руки и, может, даже вытащить себя наружу.
Мне страшно.
Я снова чувствую себя тринадцатилетним чучелом, забившимся в угол и молящем своего Бога о помощи.
Когда это кончится?

08:29 

Мы друг в друге увидели столько, что оба до сих пор бродим

...потому что воля моя сломит Богов.
Меня посещают странные мысли, и мне, на удивление, хочется рисовать, танцевать, петь в голос. Я почти чувствую себя живым. И, может быть, даже собой.
Когда-нибудь я перестану отрицать сам себя. Когда-нибудь - не вкусное слово. И если я к тому времени не исчезну, то пойму, чему в себе верить, и что говорить вслух, и как сделать шаг. Мне хочется расковырять свои ребра и показать Миру душу.

10:01 

...потому что воля моя сломит Богов.
Мне немного страшно.
Я не могу объяснять это словами "столько раз ошибался" или "я не доверяю людям", потому что это все неправда и я мало ошибался, и никогда не переставал доверять людям. Лгали ли они, обманывали, в итоге это все равно было как об стенку горох. Я забывал, заживал, шел дальше, иногда царапая стену и крича о том, чтобы меня кто-нибудь спас. Думал, что Богу, потому что больше было некому, хоть и знал, что он уже сделал все, что мог бы сделать. Но это давало мне надежду.
Я, пожалуй, счастлив.
Мне спокойно и тепло, и, может, я даже благодарен С. за то, что своим поведением он когда-то начисто выжег мои эмоции, в том числе и дурные. Это дало мне шанс как-то построить себя заново и вырасти во что-то лучшее, что могло бы получиться из меня прошлого. Осталось только поверить душе, а не скупому разуму, пытающемуся найти подо всем ложь, объяснение или гниль. И мир, который я так полюбил, поможет мне.
Даже с кошмарами стало выходит забавно - я перестал бояться, даже во сне понимая, что это сон, но давая ему течь, как захочет, и лишь иногда перетекая в другой. Быть может, я просто так привык к ним, что они уже не кажутся чем-то страшным.

20:57 

Молитва.

...потому что воля моя сломит Богов.
Потихоньку. По шагу. Бусины скатываются с пальцев глухим дождем. Здесь нет звуков. Нет ничего, кроме нас. Красивые, словно из цветного стекла. Кто? Мы? Я?
И в этот раз шестеренки повернул не я.
Да не сломят меня ни кошмары, ни люди, ни чужие слова. Я могу заново переплести всю эту тонкую паутину. Одну за другой, перебирая нить за нитью и стряхивая узоры капель, сплетая и разрывая лишние узлы. Сплету новую, если придется, вплетая старые, но полюбившиеся нити.
Я узнаю все, и да помогут мне Боги каждого забытого, юного и старого мира.

09:33 

...потому что воля моя сломит Богов.
Кажется, если этот пиздец все-таки нагрянет, разбираться с ним я буду в одиночку. Зачастили люди пропадать. Но, может, так и должно быть.

23:12 

Антихрупкость души

...потому что воля моя сломит Богов.
Я чувствую себя..вдохновленным. Мое тело потихоньку восстанавливается и даже становится выносливее. А мне хочется схватить Вселенную за чудесные, мягкие волосы, и приложить лбом о клавиши пианино.
Мне хочется военную форму. Или одежду, подогнанную под нее. И чтобы кольцо сидело на пальце. Неправильно, когда ключи к твоему нутру лежат без присмотра.
Мне хочется петь кричать.
Вырвать свою душу, чтобы проверить, есть ли она вообще.
Надавить на глотку ботинком. Что я вообще творю? Кто я?
Я не могу сбежать. И сказать тоже не могу. Спой мне?
Пора бы уже попытаться понять себя такого, каким ты вырос.

17:41 

Немного будничного.

...потому что воля моя сломит Богов.
Больебаныйпиздецсукааргх.
Чтоб я еще раз чем-то себя бил. Тем более втыкал в ноги.
Блядь. Ну почему я такой мудак.

URL
19:59 

Лимонадные реки

...потому что воля моя сломит Богов.
Мой разум стремиться к физической боли, чтобы забыть о душевной. Какая глупость. Кто же знал, что спустя столько лет это примет такие...масштабы. Впрочем, глупо отрицать, что я не виноват в этом. Я слишком долго...молчал? Затыкался? Терпел? Беспокоился за других больше, чем за себя? Когда-нибудь это должно было кончиться. Хотя мне стоило заметить это еще тогда, когда мое абсолютное спокойствие стало проявляться гораздо чаще, чем раньше. Но теперь поздно, и я дурак с поврежденным бедром. Хорошо хоть, что не с силой ударил. Но я устал. В этот раз невообразимо сильно. У меня нет ни сил, ни желания на других. Может, я даже буду жалеть об этом когда-нибудь, но сейчас я не могу думать ни о чем, кроме восстановления и защиты самого себя. Не важно, что большинство уйдет, заметив такое внезапное отношение. У меня есть близкие, и их мне хватит. Я хочу раствориться. Не задумываться о том, что принесет то или иное действие, перестать беспокоиться и нервничать, подбирать слова для разговоров с другими. Перестать пытаться убедить окружающих, когда они неправильно воспринимают мои слова. Я хочу ощутить свою свободу.
В конце концов, она будет длиться достаточно. Я не намерен заводить отношения как минимум ближайшие пару лет, если не больше, потому что не готов в таком состоянии посвящать себя кому-то. Первоначально мне хотелось просто разобраться со своими тараканами, расставить их по полкам и избавиться от призраков прошлого, но раз судьба преподнесла шанс начать себя восстанавливать буквально с самого начала, то пусть будет так.
Я знаю, что у меня хватит сил на это. Вставать столько раз, сколько придется. Хотя порой это проблемно, и я не могу сделать это один, но мне есть, у кого просить помощи. Это все дало мне понять, что "сильный одиночка" - пустая иллюзия, выдуманная человеческим разумом. И мне не стоило обманываться на счет того, что я могу все сам. Существ всегда как минимум двое. А я и не считал Мир за кого-то отдельного. Это было...так глупо.
И не столь важно, кто я, откуда я, и почему я проснулся в шесть лет с амнезией. Конечно, мне бы хотелось знать ответы на эти вопросы, но они дадут мне разве что информацию, однако вряд ли что-то изменят. Узнаю - отлично, нет - ну и пусть. Но я практически знаю, что мне делать дальше. И это успокаивает.

17:16 

...потому что воля моя сломит Богов.
О какой семье я могу думать, если все, чего мне хочется - это вырвать себе язык и спрятаться? Если меня каждую ночь собственное подсознание мучает кошмарами и болью, и желание разбить голову, воткнуть скальпель в глаз или горло кажутся привлекательными? Если меня некому защитить от самого себя?
Какая глупость. Как будто кто-то знает, что со мной твориться. Как будто я могу это рассказать. И как будто это необходимо.
Быть может, я слишком зациклился на других. Как будто они всегда будут рядом. Они все уйдут. Живые или мертвые. Это все моя вина. Я слишком слаб. И мне слишком страшно от того, кто сидит внутри.
Если я снова спрячу себя в тесную каморку спокойствия, все будет хорошо.
Ничего не будет хорошо.
Я знаю, что мне нужно делать, но я не могу идти туда один. Но я растерял практически все.
Как дурак.

URL
09:10 

Роботы спят в метро

...потому что воля моя сломит Богов.
Все это так...бессмысленно.
Я ощущаю себя ребенком, который по дурости снова решил спрятаться в кокон спокойствия, потому что иначе выражать себя не умеет, потому что долго плакать я просто не умею, злоба моя тоже угасает довольно быстро, и остаются только новорожденные червячки, пожирающие меня изнутри. Ну и других иногда, если я вовремя не остановлюсь. Потому что я помню, чем это кончилось в прошлый раз.
Я ощущаю себя еще более больным, каждое утро закидываясь таблетками и посещая больницу каждую одну-две недели. Это так...угнетает. Боюсь, как бы зимние каникулы не прошли опять в лежку в палате. Или когда я лежал? Уже не помню. Шов почти уже не белеет.
Я смотрю на фотографии и скучаю. И явственно ощущаю, как все изменилось. Не в лучшую сторону, но не для меня. По крайней мере, в этот раз я и правда ни в чем не могу быть виноват. Люди сами делают свой выбор.
Наверное, мне и правда стоит пока отойти в сторонку. Пусть все течет так, как хочет Бог/Судьба/Прочие лезущие управлять моей жизнью. А я тихонько постою и поучусь вновь нежной любви к себе. В конце концов, ничего не изменится и останется так, как я напортачил.

13:34 

...потому что воля моя сломит Богов.
Я ощущаю, как меня разрывает изнутри. Железобетонный Макс, да? Забавно. И какой бы колыбелью не был для меня этот мир, как же мне хочется всадить в чью-нибудь голову топор. Ну или не так глобально, просто сделать кому-то физически больно. Сколько же я еще буду терпеть и затыкать вглубь это ощущение?

20:42 

...потому что воля моя сломит Богов.
Кажется, я все еще скучаю. Дурак)

07:46 

Мне пора запрыгнуть на качели и разбиться о сталь небосвода

...потому что воля моя сломит Богов.
А вообще, я просто понял, как много ощущений, мне незнакомых. Похоть, например. Не помню, чтоб я вообще кого-нибудь хотел. Ну или меня, но это нормально. Я вообще не вызываю у людей особых эмоций.
Я ощущаю себя застывшим. Все идут, изредка задевают меня плечом, локтем, а я стою посреди потока и понимаю, что идти Туда - бессмысленно. Но за потоком людей других дорог я не вижу.
Я не знаю, кто я есть. Не знаю, откуда я, и действительно ли все вокруг существует. Отсутствие памяти не добавляет доверия.
Немного гаданий на таро

20:06 

Очередной Мортовский тестик

...потому что воля моя сломит Богов.
Ты — Маг-Мистик
Чрезвычайно редкий мультикласс, обычно Маги к религии не склонны. Слишком уж вы прагматичный народ. Впрочем, бывают и исключения, и ты тому подтверждение. Ты наделен двойным даром: Верой и Силой. Вера помогает тебе делать единственно правильный выбор, а Сила — этот выбор отстаивать. Именно они помогают тебе оказаться в нужном месте и в то время, когда это критически важно. И именно они наделяют тебя способностью отличить должное вмешательство от чрезмерного. У тебя прекрасное чувство меры, но иногда, раз пять из пятнадцати, тебя нехило заносит. Поскольку своему чувству меры хозяин — ты. Применять силу ты не любишь, дипломатия тебе кажется более приемлемым вариантом. Однако, "агрессивные переговоры" еще никто не отменял. Ты с гордостью несешь весло своей Веры в одной руке и серп своей Силы в другой. На редкость убойное сочетание.
Пройти тест

Страшный лес

главная