• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:33 

...потому что воля моя сломит Богов.
Кажется, если этот пиздец все-таки нагрянет, разбираться с ним я буду в одиночку. Зачастили люди пропадать. Но, может, так и должно быть.

23:12 

Антихрупкость души

...потому что воля моя сломит Богов.
Я чувствую себя..вдохновленным. Мое тело потихоньку восстанавливается и даже становится выносливее. А мне хочется схватить Вселенную за чудесные, мягкие волосы, и приложить лбом о клавиши пианино.
Мне хочется военную форму. Или одежду, подогнанную под нее. И чтобы кольцо сидело на пальце. Неправильно, когда ключи к твоему нутру лежат без присмотра.
Мне хочется петь кричать.
Вырвать свою душу, чтобы проверить, есть ли она вообще.
Надавить на глотку ботинком. Что я вообще творю? Кто я?
Я не могу сбежать. И сказать тоже не могу. Спой мне?
Пора бы уже попытаться понять себя такого, каким ты вырос.

17:41 

Немного будничного.

...потому что воля моя сломит Богов.
Больебаныйпиздецсукааргх.
Чтоб я еще раз чем-то себя бил. Тем более втыкал в ноги.
Блядь. Ну почему я такой мудак.

URL
19:59 

Лимонадные реки

...потому что воля моя сломит Богов.
Мой разум стремиться к физической боли, чтобы забыть о душевной. Какая глупость. Кто же знал, что спустя столько лет это примет такие...масштабы. Впрочем, глупо отрицать, что я не виноват в этом. Я слишком долго...молчал? Затыкался? Терпел? Беспокоился за других больше, чем за себя? Когда-нибудь это должно было кончиться. Хотя мне стоило заметить это еще тогда, когда мое абсолютное спокойствие стало проявляться гораздо чаще, чем раньше. Но теперь поздно, и я дурак с поврежденным бедром. Хорошо хоть, что не с силой ударил. Но я устал. В этот раз невообразимо сильно. У меня нет ни сил, ни желания на других. Может, я даже буду жалеть об этом когда-нибудь, но сейчас я не могу думать ни о чем, кроме восстановления и защиты самого себя. Не важно, что большинство уйдет, заметив такое внезапное отношение. У меня есть близкие, и их мне хватит. Я хочу раствориться. Не задумываться о том, что принесет то или иное действие, перестать беспокоиться и нервничать, подбирать слова для разговоров с другими. Перестать пытаться убедить окружающих, когда они неправильно воспринимают мои слова. Я хочу ощутить свою свободу.
В конце концов, она будет длиться достаточно. Я не намерен заводить отношения как минимум ближайшие пару лет, если не больше, потому что не готов в таком состоянии посвящать себя кому-то. Первоначально мне хотелось просто разобраться со своими тараканами, расставить их по полкам и избавиться от призраков прошлого, но раз судьба преподнесла шанс начать себя восстанавливать буквально с самого начала, то пусть будет так.
Я знаю, что у меня хватит сил на это. Вставать столько раз, сколько придется. Хотя порой это проблемно, и я не могу сделать это один, но мне есть, у кого просить помощи. Это все дало мне понять, что "сильный одиночка" - пустая иллюзия, выдуманная человеческим разумом. И мне не стоило обманываться на счет того, что я могу все сам. Существ всегда как минимум двое. А я и не считал Мир за кого-то отдельного. Это было...так глупо.
И не столь важно, кто я, откуда я, и почему я проснулся в шесть лет с амнезией. Конечно, мне бы хотелось знать ответы на эти вопросы, но они дадут мне разве что информацию, однако вряд ли что-то изменят. Узнаю - отлично, нет - ну и пусть. Но я практически знаю, что мне делать дальше. И это успокаивает.

17:16 

...потому что воля моя сломит Богов.
О какой семье я могу думать, если все, чего мне хочется - это вырвать себе язык и спрятаться? Если меня каждую ночь собственное подсознание мучает кошмарами и болью, и желание разбить голову, воткнуть скальпель в глаз или горло кажутся привлекательными? Если меня некому защитить от самого себя?
Какая глупость. Как будто кто-то знает, что со мной твориться. Как будто я могу это рассказать. И как будто это необходимо.
Быть может, я слишком зациклился на других. Как будто они всегда будут рядом. Они все уйдут. Живые или мертвые. Это все моя вина. Я слишком слаб. И мне слишком страшно от того, кто сидит внутри.
Если я снова спрячу себя в тесную каморку спокойствия, все будет хорошо.
Ничего не будет хорошо.
Я знаю, что мне нужно делать, но я не могу идти туда один. Но я растерял практически все.
Как дурак.

URL
09:10 

Роботы спят в метро

...потому что воля моя сломит Богов.
Все это так...бессмысленно.
Я ощущаю себя ребенком, который по дурости снова решил спрятаться в кокон спокойствия, потому что иначе выражать себя не умеет, потому что долго плакать я просто не умею, злоба моя тоже угасает довольно быстро, и остаются только новорожденные червячки, пожирающие меня изнутри. Ну и других иногда, если я вовремя не остановлюсь. Потому что я помню, чем это кончилось в прошлый раз.
Я ощущаю себя еще более больным, каждое утро закидываясь таблетками и посещая больницу каждую одну-две недели. Это так...угнетает. Боюсь, как бы зимние каникулы не прошли опять в лежку в палате. Или когда я лежал? Уже не помню. Шов почти уже не белеет.
Я смотрю на фотографии и скучаю. И явственно ощущаю, как все изменилось. Не в лучшую сторону, но не для меня. По крайней мере, в этот раз я и правда ни в чем не могу быть виноват. Люди сами делают свой выбор.
Наверное, мне и правда стоит пока отойти в сторонку. Пусть все течет так, как хочет Бог/Судьба/Прочие лезущие управлять моей жизнью. А я тихонько постою и поучусь вновь нежной любви к себе. В конце концов, ничего не изменится и останется так, как я напортачил.

13:34 

...потому что воля моя сломит Богов.
Я ощущаю, как меня разрывает изнутри. Железобетонный Макс, да? Забавно. И какой бы колыбелью не был для меня этот мир, как же мне хочется всадить в чью-нибудь голову топор. Ну или не так глобально, просто сделать кому-то физически больно. Сколько же я еще буду терпеть и затыкать вглубь это ощущение?

20:42 

...потому что воля моя сломит Богов.
Кажется, я все еще скучаю. Дурак)

07:46 

Мне пора запрыгнуть на качели и разбиться о сталь небосвода

...потому что воля моя сломит Богов.
А вообще, я просто понял, как много ощущений, мне незнакомых. Похоть, например. Не помню, чтоб я вообще кого-нибудь хотел. Ну или меня, но это нормально. Я вообще не вызываю у людей особых эмоций.
Я ощущаю себя застывшим. Все идут, изредка задевают меня плечом, локтем, а я стою посреди потока и понимаю, что идти Туда - бессмысленно. Но за потоком людей других дорог я не вижу.
Я не знаю, кто я есть. Не знаю, откуда я, и действительно ли все вокруг существует. Отсутствие памяти не добавляет доверия.
Немного гаданий на таро

20:06 

Очередной Мортовский тестик

...потому что воля моя сломит Богов.
Ты — Маг-Мистик
Чрезвычайно редкий мультикласс, обычно Маги к религии не склонны. Слишком уж вы прагматичный народ. Впрочем, бывают и исключения, и ты тому подтверждение. Ты наделен двойным даром: Верой и Силой. Вера помогает тебе делать единственно правильный выбор, а Сила — этот выбор отстаивать. Именно они помогают тебе оказаться в нужном месте и в то время, когда это критически важно. И именно они наделяют тебя способностью отличить должное вмешательство от чрезмерного. У тебя прекрасное чувство меры, но иногда, раз пять из пятнадцати, тебя нехило заносит. Поскольку своему чувству меры хозяин — ты. Применять силу ты не любишь, дипломатия тебе кажется более приемлемым вариантом. Однако, "агрессивные переговоры" еще никто не отменял. Ты с гордостью несешь весло своей Веры в одной руке и серп своей Силы в другой. На редкость убойное сочетание.
Пройти тест

17:43 

Пустота памяти

...потому что воля моя сломит Богов.
И ста тысячам рук не разорвать меня. Не коснуться, не впиться в тело клыкастым человекоподобным уродцам, не оторвать кусок, и даже не приблизиться - лишь орать, визжать и шептать, напоминая мне о тысяче моих грехов. Но я не могу вспомнить. Хоть и до сих пор их вижу.
Я успел заболеть и невольно добиться той кондиции, чтобы защита вернулась. И не столь важно, неизменно ли ее существование, или я невольно сам вернул это крепкое проклятое "яйцо". Карты послушно влюблены, но то, что полезло наружу из всех щелей, нисколько не сдается, хоть и сократило свою численность после моего бешеного ора. Кажется я давно не был так зол на себя за полумертвое состояние и за тех, кто ни сколько не хочет защитить или помочь.
Человек внутри меня хрипел и смеялся, когда я проткнул его, когда наступил на его лицо, на свое лицо, утыкая в темно-красную кровь. "Ты ведь сам хотел, чтобы я появился и оберегал тебя. Неужели мы так непостоянны?" Пусть это и было состоянием "сна", смотреть на собственное искаженное болью и безумием лицо...странно. Но тем временем Волк приобрел человеческий вид. Он вырос очень странным. Но живой кулон-охранник - вещь хорошая.
Порой я ощущаю себя пауком.

07:34 

...потому что воля моя сломит Богов.
08:03 

...потому что воля моя сломит Богов.
Порой мне кажется, что меня просто приставили к нему. Наблюдать, защищать. Пытаться согреть. Но это делают уже другие, которые были до меня. Зачем я вообще?
Я не знаю, что это за чувство. Мне хочется выдрать его с корнем, потому что я боюсь его, боюсь того, что не знаю, каким оно вырастет. Но оно слишком долго в меня въедалось, чтобы все было так просто. Я лелею жалкую надежду на то, что это - просто всплеск не выраженного тепла и нежности, которые я стараюсь сдерживать и прятать как можно глубже. Кажется, я все-таки не лишился сердца, как бы мне это не казалось.
Я проспал с тысячу лет. Смутное ощущение, когда открываешь глаза, и не можешь понять - это настоящий мир, или его тень, жалкая иллюзия, созданная твоей памятью. И вспоминаешь, что физически-то ты тут еще достаточно юн. Не то, что там.
Когда-нибудь я научусь говорить все вслух.

10:58 

Когда забредаешь во снах к Богам

...потому что воля моя сломит Богов.
Мы оба прекрасно знаем, что если мне не давать подзатыльники, мои желания убьют меня. Спасибо, но это было жестоко.

"Ты все еще оплакиваешь лишь то, что Он мог бы, а не его самого. Ты никак не можешь отпустить прошлое лишь по собственному всепожирающему эгоизму."
Да, я...понимаю. Это действительно так. Я уже отпустил его, простил себя и понял, что никак не мог бы повлиять на ход событий. Я был не в том состоянии, чтобы удержать его от поездки. И не в том, чтобы суметь защитить. И мне нужно прекращать сравнивать других людей с собственным прошлым. Это никогда не кончалось хорошо, и значительно мешает погрузиться в них с головой.

А потом меня нашел Астарот. Или его нашел я - не столь важно. Мы дрались и не раз, перескакивая в другие миры, из условий в условия, снедаемые злостью и радостью. И невероятным желанием победить. Но то, что съело тебя, не было ничем иным как твоей злостью. Слабая женщина, от которой я отказался, меня не тронула, но впилась в твою глотку с наслаждением. И уйти от нее ты не мог. Спасибо, и...спи спокойно, мое рыжее чудо. Буду молиться о том, чтобы это была наша последняя встреча.

13:12 

...потому что воля моя сломит Богов.
То смешанное ощущение, когда на тебя спустя долгое время напали в астрале и у них все равно ничего не получилось, потому что за тебя их побили призванные темные. А все потому, что мне привезли желанные карты. Чтоблядьначалосьвмоейжизни? ○_○
Но все равно они чудесные. Я влюблен. *awwww*

00:51 

...потому что воля моя сломит Богов.
А на самом деле я так изголодался, что уже больше хочу погрузить кого-нибудь в омут безумия, чем слушать.
Человеческие разговоры утомляют меня; я так хочу воткнуть скальпель в чью-то теплую, уютную плоть.
Сдавить руки на шее. И заботиться. Бесконечно заботиться.
Найти себе, что ли, мазохиста?

18:21 

...потому что воля моя сломит Богов.
Ваш очаровательный Тошка вернулся.
Вернувшись домой, я знатно поел, и, разбудив свою внутреннюю уборщицу, разогнал всех шваброй, пока наводил порядок. Что вызвало кое у кого приступ ревности и обиды. Утютю~
А теперь, к нашим милым тараканам.
Шов затянулся хорошо, но зудит и вылезает за ворот футболок. А тут жара. И я в чертовых бинтах. Охренеть повезло.
А пока я валялся после операции, мне виделись занимательные вещи. Я даже немного расстроен, что не пробыл там больше. Но об этом позднее.
Но теперь, со спокойной душой можно развлекаться вдоволь. Я счастлив, даже подзагорел на солнце, пока ошивался на всевозможных лавочках до и во время валяния дурака в больнице. Впрочем, вены через кожу все равно проступают, и я разве что приобрел более живой и летний вид.
Счастьерадость.

13:41 

На кончиках пальцев моих - тишина.

...потому что воля моя сломит Богов.
То, что я хочу, это теплый уютный дом. Пахнущий благовониями, с темными комнатами и двумя котами, с кучей любимых вещей, памятных, полезных, и просто тех, к которым мне нравится прикасаться. Множество книг и ниток, цветов, странных кукол и предметов, которые потом найдут своего настоящего хозяина. Место, которое я достигну, потому что оно слишком желанно мной.
Я не люблю тошнотворно милых вещей и людей. Не люблю то, что не могу охарактеризовать каким либо запахом, то, что может сломаться от легкого прикосновения. Не люблю бессмысленное молчание, ожидание, и когда время течет слишком быстро. Поэтому сейчас мне хорошо. Время сбилось, запуталось, и карабкается настолько медленно, что я живу единственно-длинным днем.
Но если я вернусь [впрочем, меня никто так легко не отпустит. Души ждущих не дадут мне покоя, я буду страдать, кусать Бога за выступающие конечности, и вырываться обратно], я наконец смогу со спокойной душой сделать то, что хочу. Это займет сил и времени, но у меня будет его достаточно. Вся жизнь - это не жалкий год.
Я знаю, если не сделаю этого сам, никто не сделает. Я сам не заметил, как оброс сомнениями и недоверием, подобно поганкам, стремясь сделать совсем не то, что хотел. Мне никогда не было нужды подстраиваться под других, но привив эту привычку за четыре года несчастной любви, я понес ее дальше, пусть и избавившись от дурной симпатии уже как два года назад.
Мне нравится создавать и изменять. Разрушение никогда не было чем-то, что доставляло мне удовольствие, а потому давалось с некоторым трудом и лишь в редкие всплески дикого гнева. Которые, к счастью или горю, мое спокойствие пресекало в большинстве случаев. Мне нравится делать что-то для других. Отравленный миазмами человека, я стал задумываться о неприятных сторонах этого. Возможно, не зря, а может, и впустую, но моя маленькая, рожденная в подростковой ревности, паранойя, стала расти с уверенностью, что жизненно мне необходима. Все имеют свои недостатки, но это была именно та дрянь, которая перевесила бы любые достоинства, влюбись я ответно и сильно.
Я люблю покой и умею его создавать. Я умею защищать людей и давать им чудеса, когда появляется настроение и желание. Но все это - бессмыслица и потеря времени, если я не иду к ним, а жду, когда кто-то придет и заберет меня из кокона. Ведь я сам не знаю, как искать их, так как они найдут меня?
Мое сердце снова ноет, и на такой жаре я ощущаю себя тающим мороженым. Но я слишком не жажду быть со Смертью, чтобы позволять себе опустить руки. Я бы позволил это год - полтора назад, когда потерял единственного близкого человека, когда не смог его спасти, но сейчас мне есть, куда возвращаться. И я сделал, забрал и сотворил еще слишком мало, чтобы валяться в гниющей могилке среди кучи нелепых, забывших себя людей.
"Почему ты не умер, когда я этого желал?"

И если он объявится снова, что было бы смешно, но не слишком желанно, я с радостью разочарую и его, и всех, кого это так расстраивает.

00:25 

...потому что воля моя сломит Богов.
Выводы дня:

Мор - банана.
Мне надо поспать в лесу.
Когда я общаюсь с счастливыми влюбленными, зависть меня аж физически душит.


Да пошло оно все. Пойду к Уайльду. И Лавкрафту. И малышке Нейрохирургии. И Праттчету..

URL
21:45 

...потому что воля моя сломит Богов.
Сладкой патокой растекается моя тягучая паранойя. И тенями за спиной, и иллюзией похожего друга, я медленно свихнусь, боясь кому-то поверить. Я немного жалок, возможно, снедаемый собственной желчью. Или ненавистью. Страхом. Я и сам не знаю, чем. Что-то бродит рядом, а может, и нет.
Пожалуйста, просто послушай, когда я научусь говорить.

Страшный лес

главная