Вам стоит разворачиваться и убегать отсюда как можно быстрее.



Ask.fmVKАнонимное мнение
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:19 

...потому что воля моя сломит Богов.
На одном из семинаров А.С. сказал: "Нет ничего страшнее, чем встретить человека, которым ты мог бы сейчас быть". Тогда я задумался, но не придал этому сильного значения. А сегодня, готовя на кухне и распевая в голос песни, понял, насколько счастлив. И там, в других вселенных, я, еще маленький, еще подросток, еще спешащий на пары под дождем или ползающий по полу, надеюсь, выберу тот же путь. Столкнусь с теми же случайностями, сделаю те же шаги, скажу те же слова, чтобы погладить себя-Того по волосам и сказать "Все будет настолько волшебно, что ты и не сможешь сразу поверить".

Небо окрашено в пастельно-розовый. Тень от журавля и самолетика на стене похожа на корабль. Соседи непривычно тихи, а я курю, чувствуя во рту привкус никотина и лаванды после ложки варенья в чае, и во мне решимости больше, чем было в пятницу, когда я понимал, насколько устаю, и не понимал, от чего. От собственной неосознанности, которую понял только за два дня отдыха и размышлений? У меня не хватает слов, когда я пишу, и я сажусь читать "Хроники любви" Н. Краусс, которые внезапно привели меня в дикий восторг. Моя единственная цель с далекой юности начала обретать более конкретный вид, и я понимаю, за что хвататься. Я оглядываюсь - вновь - на себя год назад, и понимаю, как много из моей головы дурного ушло. Мне еще много чего не хватает, но я выращу это. Потому что есть тот, кого я хочу делать счастливым и никогда не отпускать. Это...безумно придает сил и вдохновляет.

Но чтобы двигаться вперед и не терять ускорения, нужно начать с головы. Хотя бы перестать пытаться выкинуть всю женскую одежду, когда нахожу ее среди своих же вещей.

У дяди обнаружили рак легких второй степени. Узнав, я и не поверил сначала. Как этот удивительный человек, воплощение силы и ответственности за себя и свою семью, мог неуследить за собой? Выдыхаю дым, ловлю его в ладонь. И осознаю, насколько это было легко. И что скорее всего, это был до смешного обдуманный шаг. Но слов поддержать сестру у меня нет и едва ли будут, потому что знаю, что кроме сухих фактов, кои ей сейчас ни к черту не сдались, я ничего не могу дать, даже имея больше потерь, чем она. Потому что мне они тоже ни к черту были не нужны, а на все остальное я смотрел, как на бесполезный набор звуков. Если быть честным, то я вообще не понимаю, что делать.

12:02 

...потому что воля моя сломит Богов.
Был странный тип сегодня. Не то чтобы из него лезли щупальца, или глазки бегали, я бы не удивился и бычьей голове, обладатели которой иногда проходят внизу. Такие "создания" напрягают своей обычностью. Не обычной обычностью, а такой скованной в тесный флакон вокруг тела, чтобы достигнуть максимума, пока разглядываешь черты и пуговицы на манжете, вроде бы и не подозрительно, а фальш чувствуется. Захотел кипарис, который вырастет самым могучим из всех - я принес ему горшок с маленьким, попутно вспомним, что там, вне сна, у меня тоже есть кипарис Рудольф, и ему у меня хорошо (подозреваю, что у них с Доком межвидовая любовь). Но тип только ухмыльнулся и сказал, что ему нет необходимости давать растению имя. Тот вырастет и люди найдут ему имя сами. Почему мне вспоминается при этом баобаб из Маленького принца...не знаю, хорошо ли, что во сне я продолжаю находиться в этом магазинчике. Не скажу, что мне там страшно, но и напрягает немного. Раньше так долго я находился только в кошмарах.
Ветрянка меня не то что напрягает, скорее раздражает и дает по больному. Я конечно стал понимать, насколько ценю свое тело и внешность, но ночью решил, что к черту, если ходить с язвами на лице, то пусть так оно и будет. Хотя бы будет выдавать, что моя душа-то далеко не прекрасна. Лишь бы прошла поскорее, чтобы я смог на работу выйти и зарабатывать деньги. Бесит.
Не могу заставить себя писать. Катастрофически. Посты в дайри и то через силу и долго, а писать я хочу совсем о другом, о тех мирах, которые создал, о существах, которые выглядывают из-за плеча и просят, чтобы я дал им плоть - слова на бумаге. Но я не могу ни дать им начало, ни связать их в одно целое. И уж последнее, что я хочу расписывать, это скучные человеческие темы. Пожаловался отцу, но он сказал, что если мне за это не платят сорок тысяч, то лучше писать то, что хочется и нравится, на этом поприще я продвинусь быстрее хд конечно, я могу привыкнуть к чему угодно, заставить себя...но, мать его, пошло оно все нахуй, я не хочу больше привыкать к тому, что мне не нравится. Я нашел себе самое идеальное рабочее место на свете, черт побери, разобрался со своей головой, хоть для этого мне и пришлось посидеть в полной изоляции, у меня лучшая женщина в мире, я свободен в чертовом городе в лучших условиях, какие мог попросить. И я не могу сесть и писать. Черт бы тебя побрал, идиот. Ты серьезно? Переступить самую чертовски крохотную ступеньку с такой удобной днк, лучше и быть не могло, неужели так сложно?
И все же, злость действительно мой король.
Пойду писать.
А если не пойду, то хотя бы буду рассказывать, как дела в магазинчике на той стороне.

20:48 

...потому что воля моя сломит Богов.
Все подводят итоги года, а я разбираюсь с работой, лол. Впрочем.
Начинался он забавно. Я окончательно стал "Горьким", не находил себе места и читал много о ВИЧе, ахах. Жил не в своем доме, сдавал сессию, бегал с не написанным дипломом и старался разобраться со своей головой. Будем честны - мне было скучно, пусть и забавно. Я не знал, куда себя деть. Не знал, что мне делать. Не знал, кому дать себя и кому придти на помощь, чтобы спасти себя.
Потом меня снесло. Как и всегда к марту; да и компания, с алкоголем в которой я сначала просто смирился, а потом сошелся полностью, располагала. Я веселился новыми знакомствами, веселился вседозволенностью и ветром в голове, которые смог себе позволить, веселился тем, как много людей появлялось в моей жизни. В тот момент я окончательно принял то, что мне мало что светит, и что я могу использовать свой разум во вред другим. Утешение людьми в тот момент было хорошим отвлечением; меня кидало в крайности настроения; но мне было все равно, да и сейчас, в общем-то, я не вспоминаю об этом с какими-то плохими оттенками. Пожалуй, единственное, о чем я жалею, что не помню, как называлась та прекрасная кальянная на Китай-городе. Но Вселенная решила иначе. В тот раз я не просил ни о чем; да и черт вообще знает, с какой единичной вероятностью к квадриллиону могли завязаться наши отношения, как они вообще могли развиться. Но после неудавшейся поездки в Питер, после внезапного возвращения, я влюбился окончательно, так, что до сих пор люблю. А ведь, казалось бы, мы с Рыжим точно будем избегать друг друга.
Диплом, переезд в другой город, который теперь занимает в моем сердце первое место вместо Москвы. Работа "просто потому что надо", торговля, которой я не хотел касаться, коллектив "за 30 и старше", и ни одного друга за полгода. Осень. Мы завели крыс. Поездки в Москву выматывали меня столь сильно, что родственники теперь ни в жизнь не узнают о моем приезде. Порвав с ними тесную связь, я осознал, как сильно хотел от этого сбежать. Кровные узы - не мое. Настоящая семья у меня не по крови. Концерты. Ссоры. Примирения. В каких-то моментах мы с Рыжим не состыковывались, в каких-то это происходит до сих пор. Под Новый год - измученные работой; а я - счастливый, что ему зашел и любимый мной Кинг, и тем более Skyrim. Фейерверк и снег, много снега, как чудо, когда я наконец вышел на улицу.
Но я счастлив. Этот год был действительно прекрасным, таким, какого мне не хватало. Движения, события, изменения в голове. Этот год дал мне нелюдя, которого я полюбил по-настоящему, и, слава Богам, ответно. Чудеса такие внезапные. Я оглядываюсь на себя прошлого, перелистываю, смотрю дальше, и мне...радостно от всего, что было. Даже если было неприятно. Даже если мой уровень неловкости стал "Почти Макэвой".
~
Работа меня отупляет. Сегодня я понял это окончательно. Я сходил в Cropp на стажировку и вроде понравился, Жанна даже сказала, что взяла бы меня сразу, если бы работал офис. Было много народа, я чуть ли не умер, погребенный вещами в примерочной, мне было неловко, что я не могу ни с кем заговорить...но потом стало легче, и мне стало так хорошо, так...по-своему. Мое место, мои люди, ради которых я хочу работать, даже если это значит вылизать одному весь зал. Маленькая Настя, за которую я, честно, немного боялся, потому что те стопки вещей, которые она у меня забирала, была тяжелой и для меня, а она совсем мелкая ростом. Видать, во всех маленьких, как в Кош, живет скромный Халк. Клиенты, с которыми можно пообщаться, "Некоторых можно послать, если лезут" (с), вещи, которые я хочу перемерить сам, даже женские, и теплое вдохновение. Захотелось взять гитару - за столько времени, взять книги, а не молиться о том, чтобы день прошел скорее и лучше бы магазин вообще сгорел. Возможно, теперь я буду так же счастлив, как Рыжий и Тео - работая на своем месте, где ты можешь быть собой.

18:20 

...потому что воля моя сломит Богов.
Голос Саймона Ле Бона на проверку оказывается достаточно забавным. Сладковато-терпким, как пирог с трюфелем, забытый в холодильнике, как шоколадная пена для ванны. Я закрываю глаза в и без того темной кухне и утоляю свою жажду сладкого легкими песнями группы, на которую всегда смотрел с искренним сомнением и "чем-то потяжелее" в наушниках. Руки в земле, тихо подпеваю, молясь о том, чтобы они оба еще раз показали мне свои цветущие бутоны, а в висках колет от ощущения чужого недовольства. "Да слышу я, слышу. Простите. Я не собирался забывать о вас. Я дурак, но вы, вы-то прекрасны..." Как я мог? Впускаю ветер, выключаю свет вовсе, пока он оплетает стебли прохладой, лишь бы не замерзли, лишь бы потянулись выше...
О том, как по прежнему не люблю свою работу, уже не думаю. Испытание - выдержу или нет, или, как тепличный, сбегу сразу же. Стискиваю зубы, думаю о доме, забываюсь и нахожу плюсы. Выжать из этого места все, что могу, не выходит полностью, но я стараюсь, и это придает мне сил. Передержка, временное пристанище, то, как и привык.
Я не верю - но так оно и есть - и его умение словами дать мне подзатыльник оказывается тем, по чему я скучаю больше всего в Москве. Глупый, глупый, решивший, что растерял друзей, и неспособный справиться со своим пмс. Сигарет не хватает, но когда отпускает, я понимаю, какой же все-таки иногда дурак.
Зима предвещала бы беду, да ощущение покоя в душе стирает ее на нет. Справимся. Пересилим. Теперь нас двое, теперь я не один, теперь мы...задыхаюсь тихим смехом и радостью, обжигаю крепким клубничным чаем искусанные губы, радуюсь тому, что обрел. Благодарен за то, что имею. За то, что люблю и любим.
За окном не туман, дымка, обещают снег, представляется, как появятся из ниоткуда, одеялом серебра усыпляя все вокруг. "Эге. Ты что, взрослеешь?" Есть вещи, которые я не собирался никогда никому рассказывать. Тянутся длинной нитью черных бусин, тяжелеют, желая выпать изо рта в мир, проговориться, сбежать, чтобы раствориться в небытье.
Если зациклишься на правилах - умрешь.

20:15 

Мне говорят "нет любви", а я говорю "есть"

...потому что воля моя сломит Богов.
Для некоторых пять месяцев - не такой уж и большой срок. Мое чувство времени давно стерто, и, каждый раз оборачиваясь, я осознаю, что по-человечески все-таки прошло мало времени.
Я люблю тебя. Люблю целиком и полностью, как и должно быть, даже когда мне что-то не нравится и когда хочется приложить лицом о стену. Люблю, даже когда бешусь и нервничаю, считая, что в очередной раз все испортил. Я могу с тысячу раз удивляться, что мечта, на которой я поставил крест и уже выбрал на тот момент другой путь, сбылась, и сбылась, пожалуй, наилучшим из возможных образов. И я чувствую, что это действительно то, что мне нужно.
Я расписываю запотевшие стекла балкона словами из песен, пока дымится сигарета и орут на немецком динамики, и вдруг вспоминаю, как, будучи еще ребенком, общался с ветром и дарил ему записки и цветы, в просьбах или от скуки, и меня пробирает на смешок. Кажется, я повязался с ветрами еще в ту пору юности.
Впереди нас ждет целая вечность, потому что отпускать тебя я не собираюсь. Нам еще открывать книжный-бар для таких же бессмертных ублюдков.

08:57 

...потому что воля моя сломит Богов.
Я ненавижу свою работу. Да, она полезна для моего развития, да, технически, мне не за что ее ненавидеть, но я видимо еще не в том состоянии, чтобы быть среди мамаш и шлюх одиннадцать часов в день мне было комфортно. Я ненавижу тупых людей и начальство, считающее, что я обязан им чуть ли не существованием, я ненавижу вещи, которые меня интересуют не больше, чем на уровне "тепло и норм". Я адово хочу лечь спать дальше после кошмаров с матерью в особенности.
Мне прекрасно, пока я с Рыжим. Но когда я там, все дерьмово. Я задыхаюсь и сваливаюсь с "не своего места" очень рьяно.
Моим синякам под глазами позавидует любой Бальзак.
Когда-нибудь я доберусь и напишу нормальный пост.

13:55 

Мир осыпется

...потому что воля моя сломит Богов.
Я несколько раз пытался сесть и написать новый пост, но все время находил причину этого не делать.
~
На работе меня любят. Я тоже их люблю, но теплых чувств к своей работе уже не испытываю. Я по прежнему поддерживаю порядок, наглею, задавая вопросы и не стесняясь указывать на ошибки тем, кто проработал больше меня. Но меня не ругают, а новые стажеры угощают шоколадом и печеньем. Ира, у которой сын моего возраста, спрашивает, что ей больше подходит из одежды и что стоит взять; любящая леса, походы и вязание Вася обещает принести грибов и одобряет идею совместного бизнеса на основе ее рукоделия; Снежанна и вовсе просит написать про нее сказку, но, по крайней мере, теперь я смог пообщаться с тем "видом" женщин, которые разводят мужиков на деньги и не могут найти супруга, привыкнув к такому. Мне нравится, что я учусь общаться с разными людьми. Мне нравится, что Светлана пытается поддерживать твердую дисциплину по уставу, хотя к вечеру она все же обычно сдается. Мне нравится чувствовать азарт в выполнении плана. Мне нравится, когда клиенты счастливы новым покупкам. Но быть продажником мне не нравится. Мне не нравится, что я не могу быть там собой. Мне не нравится, что я должен лгать ради продажи, и, хоть и стараюсь делать этого по минимуму, делать все равно приходится. Мне не нравится, что я не могу что-то создавать. Меня раздражает, что знающую больше админов Васю все еще не повысили за полгода работы, хотя она знает все, что зачастую и админы не помнят.
~
Неправильно было бы говорить "Москва забрала у меня все". Все, что было в ней, в ней и осталось, я не боролся за то, чтобы забрать что-то с собой, помимо того, что и так во мне навсегда. Но зато я понял, как мало имею без помощи и подачек городов. Москва была щедра и бережлива ко мне, и я знаю, что мне будет приятно вернуться туда на пару дней; так же я знаю, что переезд в Петербург был важным шагом для моего собственного продвижения. Привычка стирать следы за собой, пожалуй, после четырех лет останется во мне навсегда. И, как оказалось, люди действительно переменчивы и забывчивы.
И все же, меня немного ломает. Я хочу снова создавать что-то, но мне не хватает ни бусин, ни пластики под руками, ни моей швейной машинки. Все, что я начинаю рисовать, замирает, потому что, как и всегда, мне мало места. Давняя проблема, из-за которой я не могу рисовать в мелких тетрадях. Альбомы - лучший вариант.
И еще надо связать два длинных шарфа.
Я смотрю в зеркало и думаю о том, что страхи - заразная вещь, но мои не имеют под собой никакой почвы к существованию.
~
"Я слизеринец, поэтому могу использовать магию вне Хогвартса."
Эфемерные коты скачут по кухне, развлекая друг друга. Среди одежды на работе мелькают тени, играя в прятки, но я ведусь достаточно редко, потому что заботы хватает и без них. Человек во сне лечит мое сердце, приговаривая "Будь аккуратнее со своим сердцем", и меня пробирает холодок, когда я во сне смотрю в зеркало и понимаю, что мы с ним - один и тот же человек. Одна песня меняет мое настроение и показывает путь к дальнейшим шагам. Я хочу делать то, что жажду делать, и расставляю фигурки приоритетов так, чтобы они сложились в хорошую картину. Я понимаю, где ошибся и почему размяк. Я вспоминаю, что значит быть "без страха и упрека". Лесть и незаметность - качества работы. Воля и стойкость - в абсолют. Самодисциплина не даст мелочным страхам поглотить меня.

03:11 

Истоки тысячелетних костей

...потому что воля моя сломит Богов.

Я слишком давно видел море, чтобы помнить свою любовь к нему. Время стерло воспоминания, но увидев его, я вспомнил. И влюбился снова, окончательно и бесповоротно. Протянуть к нему руки, петь ему, дарить венки цветов или бумажные кораблики, вытаскивать то, что может подарить только Море. Маленькие озера стали мне тесны.

Профессию я выбирал по принципу "изучить то, чего не понимаю" и "чем меньше людей, тем лучше". В работе меня больше волновала зарплата, чем что либо еще, но учиться общаться с целой кучей людей абсолютно разных типажей - все-таки невероятно полезный опыт. Подработка в службе психологической помощи была не такой познавательной в этом плане, да и не такой долговечной. На самом деле, они все таки милые, просто awww. Вероятно, после трех лет обучения в мужском коллективе я и правда отвык от обычного женского общества, но это забавно. Забавно - и одновременно грустно - когда девушки так радуются мелким комплиментам, помощи, уважению и готовы рассказать все впрочем, мне вечно что-то рассказывают, что мне начинает казаться, что у них до этого стажерами приходили какие-то забитые злые особи. При мне приходили новые стажеры только парни, и единственная мысль, которая у меня появляется при виде их это "Мальчик, ты правда уверен, что хочешь работать в чисто бабском обществе?".

Ощущение положения на своем месте - все-таки, приятное чувство. Почти такое же приятное, как стряхивать пепел своих страхов с рук, или как выдыхать полной грудью, зная, что ты - один из тех неубиваемых ублюдков. Я счастлив. Но ненавидеть себя того было весело. Я весь в следах, но это уже не важно; Он бинтует мои руки, пока я вздрагиваю от этой чертовой нежности и осторожности, пробирающих до мурашек. Объятия ночью дают такой покой, что я вырубаюсь; разбирая новые поставки, я первым делом высматриваю фиолетовые рубашки. Он ловит меня на двадцатиминутный обед, а я жду его ночью и думаю, какой бы завтрак замутить, перестав волноваться за трату продуктов. Бомжпакеты спасут нас, если что. И единственное, что меня расстраивает - отсутствие в доме дрели и скотча, чтобы развесить все, что мы уже сделали, и сделать место для того, что еще планируем повесить.

Я стою на балконе и курю, укутанный в прохладный плед темноты и ночного ветра. Вытягиваю руки наружу, дождь целует их каплями, смывает с них кровь и вылизывает израненную кожу прохладным языком. Мне кажется, что раны на них выглядят даже лучше, чем целостность; то, что меня беспокоит - отсутствие табака для трубки. Нужно идти спать, но ливень усиливается, подхватываемый сильным ветром. Где-то в стороне ночь пожрала лес, а может, и наоборот, подбираясь все ближе и пряча его Хозяина подальше.

Хозяин Города шагает тонкими длинными ногами по пустым улицам. Перекидывается в высокие густые тени, когда кто-то выходит из-за угла, переползает, напевая свои песни, по домам. Всюду свои хозяева; я слышу, как один из таких воет из Леса, зовет, заслышав мое намерение. Я знаю, что ты ждешь; ждешь и нас с моим Волчарой, и подарков, старый, соскучившийся по детям Изнанки и сказкам.
Мое намерение не падет.

@темы: Прошел мимо, Из разговоров с самим собой

21:46 

Против себя даже в Эхо не ходят

...потому что воля моя сломит Богов.

...Я успеваю осознать, что делаю что-то не то, только когда замечаю кого-то рядом. Только тогда я осознаю, что уже достал нож, что жар сигареты дошел до фильтра и обжигает губы, что, черт побери, я зашел дальше, чем хотел. Я смотрю на него уже наверняка потемневшими глазами, и понимаю, что он не собирается меня возвращать. Более того, он с радостью пойдет дальше к тому, что потом будет так разочарованно вздыхать и пытаться уцепиться корнями. Лес тихо рычит, скалится, но я знаю, что это из-за опасения, что он принюхивается и всего лишь осторожничает. По вискам бьет жаждой. Но самообладание - необходимость, чертовски проклятая необходимость, в которую возвращает лишь едкий запах мангала.
...На выходе уже чувствую себя так, словно пробиваюсь сквозь стены купола. И желтая хищная Луна уже серо-белая, как положено, и холод пробирается по ногам, и я снова понимаю, что творю. Мне кажется, что город вокруг искусственный, но отличия я ищу уже скорее по привычке. Это интересно лишь поначалу.

Пока он курит, я перелистываю страницу и продолжаю читать книгу вслух. Запах никотина переплетается с лекарствами, за окном бушует ветер, судя по скрипу рам явно намереваясь вбиться в палату. Я не уверен, что он слушает меня, но мне и самому интересно, что будет дальше. Иногда он усмехается и отпускает комментарии касательно персонажей, а я только киваю.
Он говорит, что хотел бы умереть в лесу. Чтобы корни вплелись в его тело, чтобы сквозь кости прорастали травы и цветы, а в черепной коробке поселились жуки. Он говорит, что охотно оставил бы лесу душу, но до его любимого далеко ехать, и надо будет сделать это, когда его выпустят.
В палате пахнет табаком даже спустя неделю. Я провожу пальцами по подоконнику и зашиваю свой рот. Когда-нибудь я вытащу нитку. Когда-нибудь, когда окрепнет дерево на его костях.


Мироздание смеется и продолжает хитро улыбаться. Иногда оно похоже на маленькую девчушку, иногда - на сурового старика, но каждый раз оно ведет себя одинаково; каждый, но не сейчас. Я смотрю за этим, старательно вытягивая из себя лишние нити. Мне инстинктивно хочется отступить, человек внутри забивается подальше и трясется от страха, пока Ярость ухмыляется. И мне это нравится; я не боюсь и говорю то, что вертится на языке.

- Спасибо, Горький.
Я выдыхаю и давлюсь тихим смешком, затягивая нитку на губах сильнее, чтобы ничего не ответить. Да. Спасибо за прекрасный подарок и воспоминание, заставившее меня понять, что же мне необходимо делать дальше. Люди считают, что конец - это плохо, но я уже говорил, что люблю большинство своих воспоминаний, и что некоторые из них особенно ценные.


Небольшой факт моей жизни: стоит мне уснуть рядом с кем-то, я вижу этого человека во сне. Интересненько.



20:25 

...потому что воля моя сломит Богов.
09.07.2016 в 14:10
Пишет troubled person:

11/07/2016
21:41
Курский вокзал.

Осталось совсем немного и мы будем в Питере.

URL записи

13:14 

Своеобразненько

...потому что воля моя сломит Богов.
Вы отмечаетесь в комментариях, и я даю вам 7 ассоциаций с вами, которые первыми придут мне в голову. У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны, - как хотите, так эти ассоциации и объясняете.


От [J]Нёхиси[/J]:
14.06.2016 в 12:15
Тексты, лес, скайрим, нейропсихология, контроль, синий, Happy Wolf :D


читать дальше

* * *

От Мятный Дождь:
16.06.2016 в 17:10

Брат, кольцо, карты, сказка, свеча, честность, сладкая вата.


читать дальше

* * *

От shanni:
19.06.2016 в 18:13

Рыцарь, черные доспехи, хмурость, излом, поломанные пальцы, свет во тьме, кровь.

читать дальше

18:13 

...потому что воля моя сломит Богов.

У нас месяц - а я болею.
У нас месяц - а я смотрю со стороны и с трудом верю в реальность. Между тем, Мироздание продолжает прыгать вокруг и пищать о том, что оно может, а я дебил неверующий. Оно само в восторге от того, как удачно все сложило, да и я, не скрою, тоже.
"У нас месяц", - мысленно повторяю, смотрю на него и посмеиваюсь, когда мы обсуждаем то, что оба поставили на себе крест. От фразы "с возвращением", пусть я всего лишь сходил в магазин, не могу сдержать улыбку. Я показываю ему то, что мне нравится, и молча радуюсь, видя, что наши вкусы схожи. Смотрю, что нравится ему - и радуюсь, находя что-то интересное для себя. Вдыхаю запах с ткани толстовки. Аккуратно вытягиваю нитки изо рта, а он только говорит "прекращай вечно себя контролировать" и смотрит спокойно, без страха. Мне становится легче от мысли, что он сможет привести меня в чувство, если я съеду с катушек, а не забьется в угол или начнет потом этим стыдить.
На улице "по-питерски", как говорит мимолетно знакомый. Другой Город ждет и зовет, а я понимаю, что все идет правильно. Я вытаскивал себя из всего лишнего, но главного бревна в глазу не заметил. Как же так получилось?
Жизнь меняется внезапно. Я кутаюсь в его толстовку и зеваю, дожидаясь, пока он соберется.
- Тебе сделать с собой кофе?
- Ну..я не знаю...

Но вопрос был скорее из вежливости, мне кажется, что даже если бы он отказался, я бы все равно сунул ему с собой термокружку. Остатка кофе хватает ровно на три ложки, термокружка не выплевывает содержимое, когда я трясу ее, чтобы смешать все. Собственное самочувствие раздражает, но приходится терпеть. Мироздание похихикивает, когда я закрываю дверь и признаю, что счастлив и просто так не дам все это забрать даже ему. А ему и весело смотреть на то, как все меняется. Ему весело смотреть на то, как я снова начинаю взаимодействовать с миром, а не изредка колдовать на удачу.

Руки чешутся. Я хочу мастерить как можно больше всего, блокнот уже кончается от зарисовок идей, которые я не хочу потерять. Я нахожу остатки глины, еще мягкой, и вылепляю пару фигур. Глина застывает быстрее, поэтому я просто зарисовываю их на бумаге или голове. Идеи протягиваются одна за другой, я взахлеб перечитываю книги, нахожу новые, забивая разум знаниями еще активнее. Мой безмерный голод до новой информации вернулся с новой силой.

Смотрю на людей и обдумываю свои поступки в прошлом. Я ни о чем не жалею. Я снюсь сам себе, улыбаюсь и говорю то, о чем забывать не следует. Одним из важнейших уроков Каина был "Люди - опыт".

08:17 

...потому что воля моя сломит Богов.
Боже, все, что мне нужно, это немного физического тепла. Это видимо единственное, что помогает мне забыться.
Боже, просто дай мне кого-нибудь, кого можно обнять.

00:36 

Тайнами, которые вовсе не тайны

...потому что воля моя сломит Богов.
Холод должен пробирать до костей, но мне настолько жарко, что я бы с радостью снял толстовку. Настолько жарко, что по спине и лбу течет пот, и я стираю его рукой, садясь на корточки. Нужно отдышаться.
- Не вырубись, Макс, - в ответ на смешок показываю средний палец, но ухмыляюсь сам. Всем плевать, как ты себя назовешь, пока ты не ноешь и помогаешь другим разминаться. Я подстригся вовремя - волосы не лезут на лицо, и я могу просто пригладить темные пряди и натянуть капюшон. Хочется курить.
Вдалеке проезжают машины. Можно представить, что они рядом, если закрыть глаза и прислушаться. Люди спешат куда-то, думают о своих проблемах, прикасаются друг к другу, а мы здесь...бьем друг друга. Телефон отвлекает, пищит, оповещая об очередном сообщении. К черту их всех.
Дыхание сбивается, в руки отдает слабой болью, но я уже почти зависим от этого. И не только я. Мой спарринг-партнер улыбается, почти скалится, иногда морщась, давая понять, что я бью слишком сильно. Но он сам на это подписался.
Шаг. Еще шаг.
Быстрее. Сильнее.
Из головы вылетает абсолютно все. Интересно, мое сердце вылетит при таком сердцебиении, если я продолжу?
- Не давай ему и секунды отдыха!
- Не уворачивайся, бей!
Выдох. Я уже не чувствую боли, все тело горит, инстинкты бьют по вискам, подсказывая, когда и что нужно делать. "Сдаюсь" - почти музыка для ушей. Кого-то теперь будут дразнить. Кто-то переключает музыку, помогающую чувствовать ритм. Я чувствую себя чертовски живым и тяжело выдыхаю, растягивая губы в ухмылке. До тех пор, пока не свалюсь от усталости.
- Ну что, кто следующий?

***

Рус протягивает мне сигарету и садится на корточки рядом. У него разбит нос, а у меня болят костяшки и ребра, но мы затягиваемся почти одновременно. Мне не хватает табака трубки, но сойдет и это. Так и сидим, пока народ постепенно расходится.
- Если бы на нас не было защиты и не было правил, я бы не рискнул заниматься с тобой, - он посмеивается, пока я мажу руки, сжимая фильтр зубами. Мы почти одного роста, но он крепче, зато я - быстрее. Музыка все еще орет из динамика, потрескивает, искажается, портясь в качестве. Кажется, это Hollywood Undead, но я не уверен.
- На третьем я уже выдохся. Ты продержался дольше, - говорю то, что он хочет услышать, но что, в общем-то, правда, и стряхиваю пепел. Мы знаем друг друга уже четыре года, но пересекаемся достаточно редко, чтобы не обмениваться любезностями. Пить хочется невероятно, чувства голода уже нет, а мышцы ноют сладкой усталостью. Где-то гудит скорая. В воздухе витает легкое напряжение, как всегда, когда люди хотят что-то сказать, но не рискуют, и я перевожу взгляд на него. Жду. Секунду, минуту. Он сначала улыбается, потом ежится, докуривая уже немного нервно. И все-таки я слышу то, от чего замираю сам.
- Ты похож на него в эти годы.
Он продолжает говорить, но мой мозг выцепляет только эту фразу.
И я не могу выкинуть ее из головы. И все то, что думаю по этому поводу.

02:09 

...потому что воля моя сломит Богов.
/поковырял пол и вздохнул/ Что-то мне совсем одиноко стало. Хотите, я кому-нибудь порисую?

21:12 

Ублюдки-воробушки

...потому что воля моя сломит Богов.
Привет, The Sound, ты забавный. Проходи, будешь первым, кого мне захотелось поприветствовать.

09:43 

...потому что воля моя сломит Богов.
Она дарит три поцелуя.
После первого ты хочешь принести смерть себе.
После второго ты хочешь принести смерть другим.
После третьего ты видишь Ее.

23:24 

В предверии

...потому что воля моя сломит Богов.
Я включаю звук на максимум, потому что чувствую дикое желание разорвать глотку этой твари, решившей, что раз я выжидаю, то можно попытаться меня обогнать. Тебе хочется ощутить, как вместо земли под ногами твое лицо оказывается разбито о стену? Как мои пальцы разрывают твою тоненькую глотку.
Убивать нельзя.
Но, черт побери...меня трясет от этого сладкого желания, делающего меня живым. Ты знаешь, как вернуть мой интерес, гребанный Бог. Удиви же меня, сукин сын, я уже давно безвозвратно спрыгнул в этот омут.

Ах, как же я жажду начала охоты. Пугливые крысы уже зарылись в норы?

Карты: Пессимизм - Декларация намерения - Душа.

17:58 

Рыжий чай

...потому что воля моя сломит Богов.
"Какой сорт людей ты предпочитаешь?"

Помнится, я тогда заваривал каркадэ с корицей и перцем, из-за чего в разных чашках он приобрел разные оттенки.
Помнится, тогда я смотрел с восхищением, и не думал, что через полгода мой собеседник сгорит. Едва ли мог узнать его после. Неприятного цвета пепел с терпким запахом. Мне стоило заварить его в чай?
Помнится, вопрос о сортах всегда заставлял меня серьезно думать.

Люди со вкусом. Долгим, насыщенным. Не столь важно, ярким или нет - как вспыхнет, так и погаснет, а послевкусие не всегда даже сносно.
Люди с грехом. Идеалы и чистота - понятия невозможные в данном времени. Но это нисколько не печально, ибо идеалы в конце концов приедаются, а святая невинность скрывает самые темные вещи в себе. Не бывает ничего абсолютно светлого. А грех добавляет им терпкости и отличий. Иметь материальное, но не духовное? Не иметь пристанища, и бродить по миру? Вдохновлять их и давать им шанс на чудо? Безусловно, мой сорт.
Люди-упрямцы и надоеды. Редкое нынче явление, но невероятно интересное. Как и Люди заботящиеся. Впрочем, настоящее упрямство не имеет ничего общего с "козлиным" и даже старческим. Хотя предпоследнее, скорее, чистой воды дурость.
Люди знающие. И чем больше, тем лучше. Стандартные темы не особо необходимы к обсуждению, и замечательно, чудесно, когда можно обсудить все на свете. Грустно, когда этого нет. Разве может быть политика интереснее звезд на небе?

Помнится, таких людей я видел лишь несколько раз...возможно, я им не подхожу? Прискорбная мысль.

21:17 

Данте милашка и поднимает мне настроение

...потому что воля моя сломит Богов.

Страшный лес

главная